Retales relatiles

Monstruos

2012-01-31T07:36:00.000-08:00

Tras una larga sobremesa, el hombre se encontraba estupefacto ante el televisor. No podía creer lo que estaba sucediendo ante sus ojos. El corazón del imperio yanki, los rascacielos más imponentes de Nueva York, sacudidos por dos aviones como dos puñetazos encajados en el estómago. Columnas de humo invadían el cielo. Ante estas imágenes, la familia permanecía atenta en la mesa, a la espera de la opinión del autoritario progenitor.

- Increíble… Esos infames y despreciables moros. No me lo puedo creer…

Hasta ese momento el hombre no se percató que sus hijos seguían en la mesa contemplado esa catástrofe televisada. Era un acto atroz no apto para todos los públicos.

- Venga, niños, marchaos de aquí, no podéis ver estas cosas.

Sin cuestionar las palabras de su padre, a pesar de la espectacularidad de las imágenes y la curiosidad infantil, los niños marcharon a sus habitaciones. El temor y el respeto que tenían a su padre era casi tan enorme como el atentado terrorista.

- ¿Te lo puedes creer? – comentaba el hombre a su esposa – Unos hijos de puta en nombre de a saber qué Dios de mierda matan a miles de personas en cuestión de minutos. No puede ser, qué mundo de mierda…

- No tienen nombre esos desgraciados…

- ¿Nombre? Te diré lo que son: unos monstruos. Unos monstruos que no sé qué derecho se creen que tienen para privar de su vida a tantas personas. Unos monstruos cobardes, que ojalá reciban su merecido, todo y cada uno de los organizadores de mierda…

De repente, el hombre sintió la excitación en su cuerpo. Algo crecía en su interior, y en el de sus calzoncillos. La ira lo ponía literalmente cachondo.

- No puedo ver esto más, voy a respirar aire fresco…

Se levantó de su asiento y salió a la calle. Respiraba aire fresco, feliz consciente de lo que haría a continuación. Un vecino, extrañado por las calles vacías, saludó a lo lejos:

- ¡Ey, Josef! ¿Qué pasa que no hay un alma en Amstetten?

- Mira la televisión, Hans, te vas a llevar una sorpresa… Nos vemos, que tengo que bajar al sótano.

Los pájaros cantaban en su nido. Era 11 de septiembre de 2001.

En Amstetten.

¿Sabes de lo que te hablo?

2011-04-07T14:05:00.001-07:00

Claro que lo sabes, y la tremenda putada que resulta. Hablas con ella, te sientes genial y ¡puf! La jodiste. Te has quedado prendado, no hay escapatoria.

Con el tiempo os haréis haciendo amigos. Se irán sucediendo los momentos, las anécdotas, las fotografías y las confidencias. Será un proceso imparable. Coincidirás con su familia y su novio, todo muy cordial, pero por dentro tu alma se retorcerá en pena.

Hay quien dirá que la chica es normalita, pero ni puta idea: ellos no la ven por tus ojos. Ella es perfecta, angelical, todo lo que siempre quisiste y mucho, mucho más. Nunca te cansarás de escucharla, de mirarla, de pensar en ella. Nunca.

Pero estás jodido, porque en eso quedará la cosa. Y ten cuidado, porque el amor si se queda sólo en ti, cuaja, y se transformará en obsesión. Pero tú sabes que no es fácil, no es el miedo a ser rechazado ni lo difícil de la situación. Es que si osas hacer un movimiento arriesgado, abres la caja de Pandora. Porque sabes que lo vuestro no es posible y creará una situación incómoda para todos.

Y todos, los muy cabrones, lo saben. Todos los que han estado una vez con vosotros, lo saben. Y ella no lo sabe, pero sí. Se debate entre hacerte caso y la sueca. Menudo papelón para semejante teatrillo.

¿Y tú, qué haces? Mandas pistas. Perdiendo a veces la sutileza necesaria, realizas gestos de amigo que rayan la sospecha. Tu corazón es una pista de aterrizaje, tú el operario incansable que realiza aspavientos hasta tener agujetas y ella el avión que no se atreve a tomar tierra.

Lo peor es que esto no te ha pasado sólo a ti. Ni tampoco a mí. Ni soy el primero que escribo sobre el tema ni de la manera más original. Los humanos somos más repetitivos y previsibles que las tramas de los telefilmes de domingo.

No te voy a pedir que lo intentes, porque sabemos que no valdrá la pena... o inténtalo si quieres, pero esto es la vida real, perra y puta como pocas. Lo único que puedo escribir es que esperes, porque tal vez y sólo tal vez, el azar querrá acabar con tu sufrimiento. O tal vez no, ¿sabes de lo que te hablo?

Frío y calor

2010-08-24T03:10:00.000-07:00

Mi padre ya me lo había dicho una vez: "Puedes decir cualquier cosa, sentimiento, animalada. Gritar a los cuatro vientos algo, por muy fuerte que sea. Pero guárdate de lo que dejes por escrito. Ahí, hijo, quedará grabado y tiempo después al recordar lo que escribiste, puede llegar a hacerte daño". Mi padre no acostumbra a darme consejos, y mucho menos de este calibre, por lo que mi mente lo retendrá para toda mi vida.

No sabía muy bien dónde escribir estos pensamientos (tal vez mejor en mi otro blog actual y no en este que, aunque intimista, es de relatos), ni si tan siquiera si debía escribirlos, aunque algo me decía que sí, a modo confesión que alguien acabará leyendo cuando acabe de rebote en este blog abandonado.

Echo de menos las cartas escritas a puño y letra, con las imperfecciones y virtudes de cada persona. Sin posibilidad del botón de 'Retroceso', observando las faltas de ortografía y los tachones, remarcando la personalidad de la persona a la que estás leyendo. Echo de menos lo más personal de cada individuo, más allá de sus pensamientos, cómo los plasma incluso en su grafía, y no con este escaparate de fuentes que travisten la propia e intransferible.

La sorpresa de recibir una carta, los nervios de abrir el sobre y descubrir que te están escribiendo a ti. Sí, a ti. No es un texto que puedes pescar por la Red y te puedes identificar, no, es un texto dirigido a ti: amándote, estimándote, recordándote, mandándote a la mierda. Cuando una carta sea odiada, es más reconfortante sentir como las llamas consumen la tinta y el papel que en un monitor aparezca una bandeja de correo vacía. Las cartas dan calor. Un fogonazo de calor que te recorre el cuerpo. Un calor bastante alejado al que sientes cuando apoyas la base de tu portátil de las piernas, este es un calor bonito, que te emociona.

Guárdate de lo que escribas... o no. Simplemente, no dejes de escribir.

La IDEA

2010-06-05T18:57:00.000-07:00

De repente, le había llegado la IDEA. No una idea cualquiera, o una idea brillantísima. Era simplemente la IDEA, así, en mayúsculas. No tenía tiempo que perder, tenía que correr rápido a apuntarla en algún sitio, para que no se perdiese en la maraña mental que tenía en la cabeza.

Suena el teléfono.

- ¿Raimunde? Mira, non o podes esquecer, tes que entregar mañá os formularios sen falta. Non hai excusas que vallan, xa perdeches demasiado tempo. Todo ten que estar perfectamente cuberto e do contrario, vanche cortar as pelotas. Non estou de coña. Mañá ou nunca. Mira ó que che leva o teu comportamento... Aburiño.

El agobio comenzó a apoderarse de él. Pero bueno, todavía tenía la IDEa en mente. Ya no estaba toda en mayúsculas, pero aun así podía recuperar bastante de su esencia. Del cajón saca un papel en blanco.

Suena el teléfono.

- Rurru, cariño. Mira no lo olvides, tienes que ir a recoger a Raquel a la escuela. Ya sabes que yo estoy demasiado liada con lo del piso, o sea que por favor, cari, no te olvides. Acuérdate de hablar con el profesor de gimnasia, para luego no tener problemas. Un biquiño, cielo.

Las cargas se iban acumulando en su mente y la IDea comenzaba a menguar en su grandosidad. Pero no podía ser, tenía que rescatarla del olvido y aun estaba a tiempo de salvar algún mueble, aunque simplemente fuese una mesilla de noche. Coge un bolígrafo del lapicero.

Suena el teléfono.

- Rubén, tío, ¿a qué coño andas? No olvides que tenemos la quedada a la tarde. Y no me jodas con el rollo de que tienes curro o tienes que cuidar a la niña, que ya llevas posponiendo el encuentro y jodiendo al grupo. Tío, no olvides tus orígenes, no jodas. Venga, a cascarla.

La idea había perdido todas las mayúsculas. Rescató los restos que quedaban en su mente en el papel. No tenía nada que ver con lo que sonaba en principio en su cabeza. Pero no quedaba otra. Enrolló el papel, lo metió en la botella y lo arrojó al inmenso océano, en busca de unos ojos que le correspondiesen.

Al fin y al cabo, era un náufrago más.

Estrellas

2010-03-14T05:57:00.001-07:00

Entré en la habitación. El frío inundaba el cuarto, procedente la ventana, abierta de par en par. Encendí la luz de la mesilla sin la intención de despertarlo. Sin embargo, entre las sábanas sólo había una nota. "Salí a atrapar una estrella". Me abrigué con la bata y me acerqué hasta la ventana. El cielo era todo un espectáculo, con solamente alzar la vista cualquiera quedaba hipnotizado. El firmamento salpicado de astros. Era una de esas noches despejadas que te despojan del egocentrismo y te despiertan de esta pequeña pesadilla ubicada en la Tierra.

Fue el momento en el que más envidia le tuve.

Pompas Fúnebres

2010-03-10T08:27:00.000-08:00

São Salvador da Bahia, 1957. El calor se impregnaba en todas las pieles, incluso en la de aquellos que se escondían en sus casas abanicándose con lo que podían. Atardecía, los más rezagados se quedaban en la playa con la puesta de Sol. El ambiente brasileño dejaba de ser agradable con semejantes temperaturas. Merodeando por las construcciones de madera pegadas a la playa para la estancia de turistas, se encontraba un vendedor llamando a cada una de las puertas. Comprobó en el papel si era el bloque de viviendas asignado para el turno del día y llamó al siguiente cliente. La puerta se abrió y se asomó un hombre blanquecino, de nariz ganchuda, gesto preocupado y superado por el calor.

- Opá, senhor! Uma tarde complicada, não é?

- Sim, sim...- asentía por inercia- ¿Qué es lo que quiere?

- Verá, senhor, tengo tudo tipo de productos refrescantes para un tiempo como este: sales de banho, jabón, gel, crema para as mãos, tonificante...

- Lo siento, no estoy interesado, con mi periódico me basta para refrescarme...

Como todo un profesional del márketing, el vendedor ya se había encargado de colocar estratégicamente el pie para impedir el cierre de la puerta. Tras un intento, el señor se preparaba para replicar, pero aun no se había dicho la última palabra.

- Senhor, a primeira proba é gratuíta.

El gesto le cambió. Abrió la puerta y permitió que el vendedor desplegase en su mesa todo su catálogo de productos. Cogió una pastilla de jabón entre el surtido colorido y le extendió el brazo.

- Senhor, aquí ten um invento revolucionario. Esta pastilla de jabón es capaz de refrescar al senhor durante horas y horas sin necesidad de remojarse de vez en cuando. Es el remedio definitivo contra a calor.

- Proba gratuíta, não é?

El vendedor asintió y le pasó el jabón al señor, que se dirigió hacia una pileta con un jarro de agua que tenía en el salón. El vendedor se quitó el sombrero de paja al que miró con una sonrisa y cambió de tono al hablar:

- A fin de cuentas, por muy amigo que fuese su padre Georg de los nazis, un judío sigue siendo un judío, não é?

Al señor se le resbaló la pastilla del jabón, y no hizo falta que empezase a frotarse las manos para notar el frío que le estaba recorriendo la espalda. Brotó una nueva oleada de sudor en su cuerpo encima de la reseca y ni siquiera hizo un intento por adoptar una posición de defensa.

- ¿Qué quieres de mí?- se limitó a preguntar el señor recogiendo la pastilla de jabón, intentando aparentar serenidad y control de la situación.

- No quiero nada, señor Kareski. Es muy, pero que muy feo ser un judío y llegar a colaborar con esos monstruos que se limitaron a exterminar a los nuestros. Y más que eso, refugiarse como ellos en estos sitios como si fuese un paraíso inmerecido a sus dementes planes, es más feo todavía. Pero no se preocupe, señor Kareski, yo he venido aquí a limpiar su imagen.

El vendedor lo miró con una amplia sonrisa. Kareski, consciente del juego de palabras entre la misión y el material que acompañaba ese hombre, quiso seguir con el divertimento:

- No hay nada que limpiar aquí. De hecho, quien quiera que usted sea, que sepa que yo no tuve nada que ver con esa matanza. Es más, ya ve, me lavo las manos.- dijo mientras chapoteaba con el agua enjabonada de la pileta.

- Me temo que sí, señor Kareski. Tuvo que ver desde el momento en que no hizo nada para luchar contra esos cerdos y llegó a permitir que su padre colaborase. Tiene que ver desde que ahora mismo no paga sus pecados, sino que se esconde en este sitio sin afrontar un castigo. Yo he venido a cobrar venganza. He volado desde Israel y paseado por media Europa vendiendo jabón a gente como usted, jabón especial, ¿sabe?

- ¿Y qué tiene de especial su jab...?- por segunda vez, brotó un sudor frío del cuerpo del señor Kareski. Cogió la pastilla de jabón y la observó bien, mientras los ojos del vendedor se encendían de ira.

- Exacto, señor Kareski. Jabón elaborado por Rudolph Spanner. Un poco sucio lavarse las manos con cadáveres judíos, ¿no?

En ese momento, el vendendor agarró por la cabeza a Kareski y se la hundió en la pileta. Intentando librarse, pero vencido por el miedo, el calor, el arrepentimiento y la culpa, Kareski se retorció un rato intentando liberarse, para quedar ahogado en la pileta de agua enjabonada. El vendendor cogió su sombrero, recogió el muestrario y devolvió el orden a la habitación. Limpiar era su cometido y así seguría siendo.

Renovarse y Morir

2010-02-28T10:22:00.000-08:00

Ahí estaba yo, absorto frente a otra de mis obras inconclusas. En esta ocasión, el blog donde había descargado la mayor parte del poco talento literario que tenía. Lamentablemente, de aquel espíritu no quedaba nada. Lo que antaño consideraba pequeños textos que brotaban de mí como moho en un mojicón caducado, ahora eran obras maestras inalcanzables. Y mientras seguía con mis cavilaciones, una sombra me iba cubriendo. Cuando giré la cabeza, me quedé atónito.

- ¿Qu...qué, qué está pasando? ¿Qu...quién eres?- pregunté en balde. Estaba claro quién era: era yo, con gafas de sol, mi abrigo negro y una pistola en la mano.

- Soy José Mansilla Barreiro.

- Eso...eso es imposible, yo soy José Mansilla Barreiro...¿Has venido del futuro o algo así?

- Qué va, soy otro José Mansilla Barreiro, encargado de acabar con tu vida y preparado para inmolarme y dejarme quitar la vida por el siguiente José Mansilla Barreiro.

- ¿Estás loco? Si me matas, te matarás a ti...¡no quedará nada de nosotros!

Mi álter ego bajó la pistola y se acomodó en el sofá cama que tenemos en el salón.

- A ver, esto no funciona así... No son muertes en vida, hombre, son muertes de personalidad... ¿Tú no te acuerdas del José Mansilla de 1º de carrera, una persona un tanto inocente y desvariada, constantemente obsesionada por el sexo y el Mario Kart?

- Emm, pero ése... ¿no soy yo?

- Ay, Dios, ¿no te das cuenta? En la vida de una persona, hay distintas etapas. Algunas constantes se mantienen, pero otras van muriendo... La manera de afrontar la vida, la personalidad, la creatividad... Nos encargamos de matarnos nosotros mismos. Hay que renovarse y morir. No es lo mismo el José Mansilla de "El que no lea este blog es un imbécil" que el de "Mansilla que te pilla", así como no es el mismo el de "Retales relatiles". Desafortunado nombre, por cierto.

Intenté procesar toda esta locura lo mejor que pude. El José Mansilla de abrigo negro seguía con la pistola en la mano.

- Entonces... ¿yo ya había matado a otro José Mansilla?

- ¡Esato! Por fin, madre de Dios... Lo que pasa es que normalmente ese recuerdo de cambio de personalidad y asesinato a nuestra anterior versión queda de manera difusa... Es imposible establecer fechas concretas, salvo en casos como éste. Sin ir más lejos, después de matarte, voy a encargarme de escribir un texto para inaugurar esta etapa del blogspot. Eso sí, desde tu perspectiva, para que al lector le resulte más fácil procesar toda esta información.

Tragué saliva. No podía creer lo que me estaba diciendo este demente.

- Aunque me mates... ¿seguirás siendo yo mismo?

- Sí y no. Seguiré con casi todas tus virtudes y defectos...pero no te preocupes. Así como soy consciente de que te voy a matar, cuando acabe de escribir este texto y publique la entrada otro José Mansilla Barreiro me habrá disparado justo en ese instante. Mi tiempo ha sido corto, sí, pero entretenido. El siguiente José Mansilla Barreiro no se acordará de nada de esto salvo por las palabras que escriba en el blog... A saber si nos sale rana.

- Seguramente no sea tan bueno como el de la segunda etapa de este blog.

- O tal vez sí. ¿Quién sabe? A mí no me va a decepcionar, total, estaré muerto...

Aproveché su momento de distracción para darle con la guitarra del Guitar Hero en la cara. Intenté correr hacia el final del pasillo y avisar a Lex que me salvase, pero antes de llegar sentí como se cegaba mi vista y un ruído enorme taladraba mi espalda. Recuerdo el olor a carne quemada...y la total incomprensión de lo que acababa de pasar.

Espejismo

2009-08-18T13:17:00.001-07:00

Sigo y sigo caminando por el Desierto. Hace tiempo que ya se vació por completo la Cantimplora y me encuentro totalmente seco. Simplemente.

De repente, una fuente. Corro hacia ella como un descosido. Con mi rasposa lengua intentando salir disparada de la boca y hacer chapotitos en el estanque. Me doy de bruces con la arena.

Espejismo.

Me encuentro seco, sequito.

Sin embargo, me paro a pensar.

Tal vez el Espejismo que me tiene la Cantimplora vacía y muerto de sed sea más grande de lo que crea. Simplemente.

Y cuando me doy cuenta de que el verdadero Espejismo es el Desierto en sí, me encuentro de frente con un Manantial por el que rezaba todas las noches para poder llenar la Cantimplora. Sólo hace falta un poco de esfuerzo y motivación para no encontrarme seco y poder sentirme como nuevo.

Dejo el Espejismo. Y me siento a pensar. Volveré, pero siendo consciente de que no merodeo en un Desierto, sino que todo depende de mi voluntad.

Highway to Death

2009-06-02T10:59:00.000-07:00

Los hijos, zánganos de veintitantos años, ambos con posibilidad de conducir el coche, cerraron las puertas. Después de abrochar los cinturones de seguridad, observaron como su padre arrancaba el coche mientras la madre, de copiloto, bajaba la ventanilla por el calor de ese infernal domingo. El padre, aferrando los puños en el ardiente volante, mascullaba por lo bajo. El calor emitido por los cuatro cuerpos más el que entraba en el interior del vehículo hacia que la situación fuese un auténtico horno. El coche abandonaba la ciudad para meterse por la autopista. Justo cuando alcanzaba más velocidad, el padre soltó una pregunta:

- ¿Tan bueno es ese grupo de mierda que tenemos que ir desde Coruña hasta Vigo para ver un concierto de mierda sudando como cerdos en medio de otros gilipollas en lugar de disfrutar de un día de playa?

- ¡Joder, papá! ¡Es The Rumble Wilcos, el mejor grupo de los últimos veinte años! No ir a ese concierto es un pecado...- contestó el pequeño de sus vástagos

- Pecado...- bramó para sus adentros- Pecado es mandar a la mierda este día de calor para ir a esa soplapollez en lugar de aprovechar el día de playa que hace, mecago en la puta...- los hijos se miraron entre sí afligidos, esperando a que su padre se calmase-...pero bueno, da igual, total, no vamos a ir ni a una cosa ni a la otra...

La madre y sus hijos se miraron extrañados entre sí

- ¿De qué estás hablando, Enrique?- preguntó su esposa.

- Estoy hablando de que llevo veinte y ocho años hasta los cojones de hacer de taxista de todo el mundo, de que tengo la cabeza destrozada de soportar los lloriqueos de todo Dios, de tener que arrastrar una familia que no sabe ni lavarse el culo... Que se acabó, que en medio de esta autopista, cuando lleguemos al paso del puente, vamos a irnos todos literalmente a tomar por culo...Y ni se te ocurra poner las manos en el volante, que sino acabamos con este asunto antes de tiempo.

El padre cogió un pitillo de una cajetilla recién comprada. Hacía diez años que abandonó el hábito de fumar, pero le pareció un buen momento para volver a hacerlo. Encendió la radio hasta que encontró un canal de música...

(8) Remember boy that your forefather's died/ Lost in millions for a country's pride/ But they never mention the trenches of Belgium/ When they stopped fighting and they were one...(8)

Eso sí que eran canciones de verdad, no The Rumbles Pollas.

Realmente, antes de subir al coche no tenía planeado que ese fuera el último viaje de sus vidas, sin embargo le había parecido de repente una macabra y magistral ocurrencia. No tan magistral le parecía al resto de la familia, sobre todo teniendo en cuenta que la madre no contaba con teléfono móvil y que la mala fortuna quiso que su hijo no tuviese batería ni su hija cobertura.

- No te preocupes, Quique- le susurró la hermana a su semejante- a menos de un kilómetro, antes de que lleguemos a donde él dice, hay un peaje, o sea que con que salgamos a tiempo ya estaremos a salvo...

Pero justo antes de que llegasen a la barrera, el padre sacó de la guantera la máquina que tenía para ir al trabajo y le permitía meterse en el telepeaje. A cuarenta kilómetros por hora, sin disminuir demasiado la velocidad, la barrera se levantó, sentenciando así el destino de esas cuatro almas metidas en aquel vehículo. El padre apretó el acelerador, superando los 180 km/h. El final estaba cerca.

Muchas imágenes se acumularon dentro del coche, las de cuatro vidas exactamente. Bodas, comuniones, peleas en el colegio, primeros besos, actos de licenciatura, cenas, comidas, tardes, noches, buenos momentos, malos recuerdos, peores vicencias. A pesar de los deseos de la madre y los hijos, los guardarraíles no pudieron detener el fatal destino. El impacto fue colosal, el coche dio una vuelta de campana y cayó al vacío durante doscientos metros de altura. Sus ojos cerrados no hicieron que vieran la oscuridad, sino la Luz.

Y, para alegría de unos y desgracia de otros, la última canción que sonó en la radio y perduró en la eternidad dentro de aquel coche, fue de el nuevo grupo revelación: The Rumble Wilcos.

Amor imposible

2009-05-20T07:16:00.001-07:00

"¡Demonios, cuánto cuesta declararse! Hace semanas que vivo en un infierno por culpa de mi corazón. La relación de cariño que tengo con Sandra ha evolucionado peligrosamente hacia una obsesión sexual. No logro ordenar mis sentimientos y no sé muy bien si siento amor, deseo o yo que sé. Tengo que cortar de raíz la situación, pero no es fácil, no es fácil. Vivir bajo el mismo techo transforma mi drama en toda una tragedia. Ella no sabe nada y a pesar de mis insinuaciones parece que no se quiere dar por aludida. Oh, Dios, la puerta de la entrada se abre, es Sandra. Ahora o nunca, voy a apartar mis miedos, voy a hacer una locura y decírselo ya, sin tapujos. Allá voy..."

- ¡Guau, guau, guau! *Jadeo, jadeo* ¡Guauuuuuu, guauuuuu!

- ¡Oooooh! ¡Ven aquí, Polo! ¡Mira, mamá, como me quiere! Como quiere a Saaandra, ¿virda que sí?

- Grrrrrrr....

Por un pelo

2009-05-17T09:23:00.000-07:00

Tengo en mis manos el sobre de uno de mis mejores amigos, siempre dispuesto a sorprenderme y a emocionarme. Esta vez se ha superado a sí mismo. Lo abro y lo leo atentamente:

"Querido Mateo, la primera vez que te dije que quería dedicarme a tu profesión, te echaste a reír. No porque creyeses que no valía para ella, sino porque decías que era un oficio abocado al fracaso. Realmente no lo es, pero no te equivocabas cuando querías alejarme del mundo de la creación, resulta muy difícil. Pero te recuerdo, querido Mateo, que mi destino es ser un gran guionista. Sabes que me surgen de vez en cuando ideas que voy mezclando y moldeando hasta tener historias maravillosas. Siempre me preguntas: ¿de dónde sacas esas tremendas ideas, Antonio? Y yo siempre te respondía: de mi cabeza. Con esta carta quiero especificarte más de donde salían estas ideas: concretamente, de mi pelo.

Llámame loco, desgraciado, pero creo que tengo un don. Mi pelo es capaz de quedarse con pensamientos e ideas que se encuentran flotando en el aire y que otros, por descuido o desilusión, dejan que vayan volando de un lugar para otro. Sabes que me encanta ir despeinado y que me alejo de los peluqueros lo más posible. Cuantas más matas de pelo en distintas direcciones tenga, más capacidad de captar ideas tengo. Al llegar a casa, me encierro en mi cuarto de revelado de fotos con un peine y me encargo de sacudir todas las ideas en las que no haya reparado en un primer momento. Ese es mi modus operandi, Mateo. Eso, sigue llamándome loco, pero creo que si no fuera por este método no seríamos tan famosos ni tan brillantes.

Creo que ahora te quedan explicadas tantas excentricidades que no le veías lógica. Mi manía por no llevar sombrero, asfixiando toda mi creatividad. La necesidad de usar un champú específico que no acabe con mi don sobrenatural. La costumbre que tengo de salir a la calle recién levantado con el pelo todo descontrolado. No te enfades conmigo, Mateo. Sé que nunca vas a comprenderme, y mucho menos ahora, pero la creatividad y este oficio lo son todo para mí. Sin mi don, no soy nada. Y ahora que lees estas palabras, aun sin querer creértelas, no pretendo que me entiendas, tan sólo que me perdones.

Tuyo siempre, J.L."

Ese viejo cabrón. Lo peor es que sus cartas son completamente sinceras...y le entiendo, pero me resultará muy difícil perdonarle. Me dirijo hacia su baño y veo en el estante cercano al espejo un peine con un pelo. Y a un policía reflejado que me pregunta a mis espaldas:

- ¿Explica en esa carta la razón de su suicidio?

Y yo no sé responderle sin ninguna frase hecha.

La llamada

2009-04-28T00:22:00.000-07:00

Todos los seres humanos tenemos necesidades fisiológicas, al igual que cualquier otra especie del Reino Animal. Necesitamos alimentarnos para poder sobrevivir, expulsar nuestros excrementos para no enfermar. Incluso el instinto sexual, bien para reproducirse o para liberarse se encuentra innato dentro de nosotros. La frecuente cotidianidad de estas necesidades es tal que ya es habitual que algunas de estas actividades las realicemos mecánicamente. Sin embargo, su naturaleza no radica ahí, no nace de nosotros propiamente el impulso para llevarlas a cabo.

En nuestro estómago, vejiga, intestino y genitales existen unos límites a la hora de ser rellenados o vaciados, una especie de raya delimitadora imaginaria, supongo. Una vez que no se llegue a ella o se sobrepase, se activa la llamada. Llámalo hambre, ganas de cagar, mear o follar, vaya. Esa llamada necesaria para indicarnos que es el momento de satisfacer nuestras necesidades vitales básicas para nuestra vida y no alcanzar el umbral del dolor. Lamentablemente, no son pocas las personas que se encuentran escuchando constantemente la llamada, y por falta de recursos se ven obligados a soportar esa sensación durante largo tiempo, hasta el punto de ser la razón de su muerte. Cruel, pero real.

No es esta observación donde quiero reparar. Algunas otras actividades, aparentemente no tan necesarias como la de comer, adquieren en nuestro organismo una tendencia a generar llamadas debido a la costumbre, derivada de la cultura y aprendizaje que hemos adquirido. La llamada puede identificarse con lo que algunos artistas ven reflejado en seres que los inspiran: las musas. Ese impulso, ese toque que permite lanzarse a escribir, dibujar, pintar, componer. La activación del motor que impulsa el funcionamiento de esa máquina, para esquivar el umbral del dolor- existencial, más que físico-y sentirse un poquito más llenos dentro de su vacío.

Llevo tiempo escuchando la llamada. Y ahora que decido responder a ella, abrir el blog y ponerme a escribir para contestarla... comunica.

Joder.

La Puta Vieja

2009-04-05T06:14:00.000-07:00

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Todos queremos a nuestros abuelos. Y si somos personas con un mínimo de decencia, respetamos siempre a la gente de la tercera edad. Personas que estuvieron labrando el futuro para que nosotros pudieramos vivir en nuestro- más o menos- próspero presente. Sin embargo, en todas las generaciones existen ovejas negras. En todas las nuevas generaciones de cada época, siempre hay algún sujeto descarriado, paradigma del ejemplo a no seguir y del que todos temen que se perpetue hasta constituír toda una masa imparable de vándalos, sinvergüenzas y gilipollas integrales. Sin embargo, ningún grupo está exento, y en la tercera edad se esconde un especimen peligroso: la Puta Vieja.

Pediré disculpas por esta denominación tan bruta y dura, pero es una de las expresiones que se materializan en la mente cuando la vemos en acción. Se quedan adentro del cerebro sin exteriorizarse cuando pensamos instantáneamente en que la avanzada edad merma facultades, en que podría ser familiar nuestra o que actúa sin malicia. Aun así, la duda de si su actuación es intencionada o no siempre está ahí. Su mente es mucho más compleja y experimentada que la nuestra, su modo de pensar es inconcebible para el resto de la Humanidad. Piensa rápido, actúa lenta.

¿Qué hace exactamente la Puta Vieja? Es bien sencillo: joder al mayor número de personas posibles que se encuentren a su alrededor. Una de sus especialidades es salir a la calle los días de lluvia. En esas ocasiones especiales saca una de sus armas más mortíferas y peligrosas para los transeúntes: el paraguas. Puede que tú hayas bajado sin él y te pegues a los edificios, pero a ella le dará igual, siempre se pegará también a una altura donde te pueda dar en los ojos o, por lo menos, en la cabeza, con la excusa de la pequeña talla de su cuerpo anciano. Por el contrario, si llevas paraguas, se encargará de chocar contigo y amargarte en la espera de cruzar los pasos de cebra para que acabes mojado o jodido por alguna de las puntas afiladas de su utensilio.

Otra de sus especialidades son las filas. Esa fila del billete del tren, cuando más prisa tienes porque el tuyo sale en un minuto y necesitas coger el billete enseguida. La Puta Vieja ya se te habrá adelantado minutos antes para coger el billete de Santiago de Compostela-Navalmoral de la Mata para la próxima semana, asegurándose de poder liar lo suficiente al encargado de Adif como para que no te de tiempo coger tu billete y tengas que subir sin él arriesgándote a pagar la multa correspondiente o quedarte en tierra para esperar dos horas para el siguiente. Sin embargo, aquí no termina su actividad en las filas: en el banco, en el supermercado...Siempre se encargará de poder estar como mínimo veinte desesperantes minutos más lo que le lleve contar e identificar las distintas monedas de uno, dos y cinco céntimos que pueblan en su cartera para todas sus transacciones.

Aquí no termina su misión. Aparte de buscarte las cosquillas en todo momento, se encarga de buscar el apoyo de su alrededor para ir contra ti y que te persiga un manto de mala conciencia. En el momento que decidas comprar condones, la Puta Vieja irrumpirá en la Farmacia con su mirada inquisidora para que todo el mundo mueva la cabeza negativamente mientras te sientes mal por practicar sexo seguro y no traer más niños a este maravilloso mundo. En el momento en que ella suba al bus, te pateará el culo metafóricamente para que salgas de tu asiento, a pesar de que existan otros cuatro libres.

¿Y por qué la Puta Vieja hace todo esto? ¿Porque siente placer al dañarte? ¿Porque quiere modelar a mujeres jóvenes para que terminen haciendo lo mismo que ella? ¿Porque quiere morir matando? No. Simplemente en su naturaleza. Piensa rápido, actúa lenta. Su viejo instinto que le dicta lo que hacer en cada momento. Probablemente sienta satisfacción al obrar de esta manera, pero no es lo que le impulsa. Y hasta el fin de los tiempos, mientras la Tierra se siga llamando Tierra, la Puta Vieja todavía permanecerá entre nosotros.

Mingitorios

2009-03-07T06:36:00.001-08:00

Después de una hora, la cena estaba resultando bastante aburrida, sobre todo para Hans. No le interesaba en absoluto ningún tema de la actualidad del momento. Con el fin de distraerse y salir de la conversación, se excusó para ir a los servicios. Podría perder algo de tiempo dando un paseo y estiraría las piernas. Además, llevaría a cabo una de sus manías más amenas.

Dato 1: La manía amena de Hans era comparar el tamaño de su pene mientras usaba el urinario con las personas que tuviese a su alrededor.

Entró en el servicio. Era un restaurante de lujo, por lo que contaba con grandes espacios y además una larga hilera de urinarios. Echó un rápido vistazo y sólo se encontraba una persona haciendo uso de ellos. Aunque resultase descarado, prefería apartar el pudor para poder practicar este extraño divertimento. Se puso al lado del refinado individuo y bajó la cremallera.

Dato 2: El pene de Hans sin estar erecto se cifraba en 15 centímetros (en erección el número llegaba a 24).

Hans miró de reojo a su compañero de mingitorio. Era un hombre más bajo que él, con una expresión hosca y una mirada que contenía cierta malicia. Aun así, al ver los siete centímetros del individuo, Hans no se dejó intimidar y le salió una pequeña carcajada que se transformó en una risa incontrolable. El desconocido, lejos de molestarse, lanzó una mirada fría al pene de Hans y también rió por lo bajo. Se fue a lavar las manos y marchó, dejando a Hans confuso por este comportamiento.

Dato 3: El pene de Hans estaba circunciso.

Cuando este regresó a la mesa, sus compañeros acababan de pagar la cuenta y se disponían a abandonar el restaurante. Al salir fuera, Hans recibió un fuerte golpe por un guardia mientras otros dos lo sujetaban y lo subían a su furgón. Un guardia le requisó su cartera y se la pasó al que parecía el jefe del grupo. Este era el individuo del urinario, con una sonrisa maligna, de la que salieron las siguientes palabras:

- Está bien que seas ario, chico. Está bien que tengas una polla enorme. Pero no está bien que seas tan gilipollas como para reírte de un general de las SS, aun fuera de servicio. Pero, ¿sabes? Para ser enviado a un campo de trabajo con esas sucias ratas, está muy, pero que muy bien que te falte un trozo de piel de la polla. Auf Wiedersehen, geistig unterbelichtet.

Dato 4: Hans vivía en el Berlín nazi de 1937. Y esa noche perdió esa manía amena para siempre.

¡Escribe tu propio Best-seller!

2009-02-08T11:35:00.000-08:00

Éxito seguro en tan sólo cinco pasos

1- Haz una portada bonita con un título simple y con gancho. Con el Photoshop no tendrás ningún problema y para el título tampoco te comas mucho la cabeza. Haz algo que suene enternecedor y a la vez resulte curioso, como el ejemplo de a continuación:

2- Escribe una contraportada intrigante, llamativa y misteriosa. Que no te diga nada del contenido del libro y lo suficientemente descarada como para que llame a la gente a sacar un billete de veinte euros de su cartera:

"Te ha llamado la atención la portada y has decidido echarle un vistazo a estas letras que estás leyendo ahora mismo para saber de qué va la historia. Se dibuja una sonrisa en tu cara, porque sabes que este libro no es como los demás. Dentro hay una historia que te va a cautivar y que sería imposible de describir ni por el mejor de los críticos literarios. Lo mejor que puedes hacer es comprarlo inmediatamente y descubrir los fascinantes acontecimientos que le suceden a los personajes del interior de este libro.

O eso, o pasar de largo y quedarte sin leer uno de las mejores historias de nuestros tiempos. Tú decides"

3- Llama a una editorial, envíales por email lo que has hecho en los dos pasos anteriores y diles que tienen un éxito literario entre manos. Planeta o Salamandra bien valen. Te dirán que vayas a visitarlos con el texto en unos días.

4- Escribe el libro. No hace falta ser escritor, vaya, dedícate a contar las aventuras de un niño/a judío/a durante el trascurso de la Segunda Guerra Mundial y el Holocausto, relatando esta sangrienta matanza a través del prisma inocente de la infancia para quitarle hierro al asunto. No olvides poner algún que otro detalle gracioso/ enternecedor y un final lacrimógeno y emotivo del que nadie se podrá olvidar durante un par de semanas.

5- Entrégale el texto a la editorial, espera su llamada y aceptación...Voilà! En varias semanas tendrás tu libro vendiéndose en grandes almacenes y copando los primeros puestos, haciéndote de oro. Éxito garantizado, ¡felicidades, campeón/a! Varios testimonios avalan este método:

John Boyne, autor de El niño con el pijama de rayas: "En cuanto leí este método, no me lo pensé dos veces y me encargué de llevarlo a cabo. Escribí el primer borrador en un día de un tirón y, ¡boum!, película y todo, fíjate tú"

Tami Shem-Tov, autora de La niña de los tres nombres: "Siempre me encantaron las historias de llorar con niños judíos en el Holocausto...Si todo el mundo saca tajada de algo tan emotivo, ¿por qué yo iba a ser menos?"

Morris Gleitzman, autor de Una vez: "Necesitaba algo de pasta y al ver este fantástico método creí que era una manera excelente de salir en el apuro. Para todos aquellos escépticos, les advierto: ¡funciona!"

[Advertencia: el autor de este blog no se responsabiliza de los ficticios testimonios vertidos en esta actualización ni tampoco del fracaso que pueda entrañar el intento de poner en práctica este método. En caso de duda consulte con la Red, mucha suerte]

El Comeleonas

2009-01-31T08:22:00.000-08:00

-

- ¡ 位住, 施氏食獅史!

Llevaba poco tiempo viviendo en Pekín y me costaba un poco entender lo que estaba diciendo la gente a mi alrededor. Sin embargo, esa frase se repetía tanto por mi barrio y mi oficina que a base de escucharla una y otra vez la identificaba sin ningún problema:

- ¡Mira, el Comeleonas!

Había hecho bien en mudarme a esta ciudad, a pesar de que nadie de mi entorno me comprendía. Abandonar Vigo con malas excusas y sin explicaciones concretas para ir a parar a China no tenía mucho sentido a primera vista. ¿Acaso nadie comprende que un cambio de aires es necesario para oxigenarse un poco? No, nadie lo entendía. Estaba tan hasta los cojones de la curiosidad de la gente que estuve a un pelo de gritar en el aeropuerto delante de mi familia y amigos: "¡Me voy...porque tengo un micropene!".

No es fácil vivir con este problema, lo aseguro. Sobre todo, cuando te gusta el sexo. 'El tamaño no importa' mis cojones. Siete centímetros de pene en erección, imagínate la longitud de mi insatisfacción. Sólo tuve una única novia, y evidentemente fueron todo fiascos en la cama. Lo único que ella sentía cuando yo se la metía era lástima. No soy mal músico, pero no tengo una buena flauta para sacar una buena melodía. Incluso yo a veces en mi mano, al cascármela, no notaba nada. No sabéis lo que jode formar parte de ese 0,6%, casi es más fácil que te toque la lotería.

Por eso, en lugar de apartar el sexo definitivamente de mi vida, decidí buscar soluciones. La cirugía me echaba mucho para atrás, ya que en ese campo la garantía de éxito estaba más bien reducida, más que mi pene. Y vivir con ese problema en mi entorno resultaba imposible: mi ex es una de las mujeres más maravillosas y comprensibles que he conocido, pero aun así prefería no convertirla en una infeliz de por vida. Mirando por Internet se me ocurrió una idea: Asia. ¡Los asiáticos! Los pichacorta por excelencia de la raza humana. Siendo un poco guapete, seguramente tendría más éxito que el resto de chinorris. Y con mujeres conscientes de que el mercado no anda sobrado de centímetros, tendría la oportunidad de comenzar una vida feliz. O sea que ¡Sayonara, Vigo! (sé que eso es japonés, pero no tenía ni idea de chino, con un inglés básico podría sobrevivir bien los primeros días).

No me costó mucho encontrar empleo en Pekín y acabé ocupando uno de esos claustrofóbicos cubículos reinantes en cualquiera oficina asiática. Combinaba el aprendizaje del idioma con mi trabajo. Parecía que el destino me sonreía, ya que le hice tilín desde el primer momento a la panadera del barrio, llamada por el rumor popular la Leona, debido a su desaforado apetito sexual. Sólo era cuestión de tiempo caer en sus garras y comprobar si mi arriesgada apuesta había sido acertada o no.

La semana pasada ocurrió. Además fue en la panadería, como si estuviese metido de lleno en la erótica escena de "El cartero siempre llama dos veces". Entre harina, amasadoras y hornos, se la metí a la Leona, mientras ella gemía sin parar:

"Shíshì shīshì Shī Shì, shì shī, shì shí shí shī. Shì shíshí shì shì shì shī. Shí shí, shì shí shī shì shì.
Shì shí, shì Shī Shì shì shì. Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shìshì. Shì shí shì shí shī shī, shì shíshì..."

Este asentimiento me ponía muy cachondo. Por primera vez una mujer estaba disfrutando conmigo y hablaba sin parar mientras notaba mi polla. Excusa decir que fue el mejor polvo de mi vida, y teniendo en cuenta las palabras de la Leona, creo que había sido el primero en domarla. Además, se corrió la voz de mi proeza, y todo el mundo murmuraba a mi alrededor "施氏食獅史" con risitas nerviosas, mientras yo sonreía orgulloso del nuevo rumbo que había tomado mi vida.

Ahora que estoy en el avión de vuelta a Vigo, me apetece contaros cómo me enteré de lo que estaba pasando, ya que sois los únicos que conocéis la historia completa. Resulta que un par de semanas después iba aprendiendo mejor el idioma. Para poder perfeccionarlo, empleé una de las herramientas más útiles: los trabalenguas. Entre ellos, uno llamado "El Poeta Comeleones en la guarida de piedra". Me hizo gracia que tuviera mi nuevo apodo, pero me resultó menos chistoso cuando empecé a pronunciarlo:

"Shíshì shīshì Shī Shì, shì shī, shì shí shí shī. Shì shíshí shì shì shì shī. Shí shí, shì shí shī..."

La Leona no estaba gozando: estaba tan aburrida de mí, que para poder pasar el rato se entretenía con trabalenguas. Me quedé de piedra. Ahora entendía los murmullos, las risitas, la comidilla del barrio... Ya que todo el mundo conocía el suceso, tocaba ahuecar el ala. Y para marchar a un nuevo sitio, prefiero volver a mis Rías Baixas que seguir allí con esos chinorris pichacortas. Hijos de puta. No tengo rabo ninguno.

Desnudos

2009-01-30T13:36:00.000-08:00

Me encantan las recepciones. Una excusa perfecta para pasar el rato de forma amena, ver a los conocidos, entablar conversaciones que pasan de lo más trivial a lo más trascental, enterarse de los cotilleos, picar de aquí y allá... Me dedico a bucear entre los corrillos que se van formando, y gracias a que es una recepción si me aburre la conversación en la que me encuentro la puedo abandonar disculpándome con que coger otra copa o saludar a aquel viejo amigo que hacía tiempo que no sabía de su vida. O para coger canapés, uno de los pilares de una buena recepción, ya que aquí se decide cuál ha sido el grado de éxito. No me importa romper el protocolo y asaltar todos los platos como un mendigo famélico: lo primero es lo primero, y el hambre apremia.

La última recepción a la que asistí fue la inauguración de una exposición dedicada a mi amigo Álvaro Franqueira. Pinturas abstractas, fotografía experimental, escultura contemporánea, según él. Una amalgama de pajas mentales, me parecía más apropiado definir. El caso es que había buenos canapés y esta reunión suponía una excelente oportunidad para poner en práctica mi teoría sobre estos encuentros sociales. De este modo, fui saludando con copa en mano a todas las personas que ya se habían cruzado conmigo en mi vida, recordando tiempos pasados, comentando la pésima actualidad y el aterrador futuro.

De repente me entraron ganas de fumar un cigarrillo, por lo que tenía que buscar allí una zona donde no me molestasen. ¿Ya he hablado de la galería de arte? Bueno, el sitio parecía una fastuosa mansión emplazada en medio de la ciudad. Tal vez lo fuera en otros tiempos, no lo sé exactamente. El balcón me maravillaba, era bastante grande y tenía unas vistas a la ciudad asombrosas. Era el lugar idóneo para poder desconectar un rato. Lo que pasa es que estaba ya ocupado, y no quería cortarle el rollo a nadie ni que cortasen el mío. Antes de marcharme, me fijé en quien estaba...y no podía salir de mi asombro. La novia de Álvaro...y un desconocido, en una situación comprometedora.

Me senté en una silla pasmado, alucinado. Lo que acababa de presenciar era impresionante, hacía tiempo que no veía algo así y, lo que era peor, mucho más tiempo que no lo vivía. Con esta facha, no pasó mucho rato hasta que alguien fuera a preguntarme por mi estado. Julio, antiguo compañero, cogió asiento.

- ¿Qué? ¿Por fin te has indigestado después de comer como un cerdo en todas las reuniones?

- La novia de Álvaro está en el balcón con otro hombre

- ¿Eh? Debe ser Pablo Dominguez, el contacto de Álvaro que logro montar esta exposición. También es artista, le vi un rato hablando con ella, seguro que seguirán juntos.

- Estaban desnudándose.

Sin pasar por el clásico escepticismo sarcástico, se dibujo en la cara de Julio una expresión de sobrecogimiento.

- ¿Estás seguro? En serio, ¿estás absolutamente seguro?

- Seguro. Estaban desnudándose.

- ¿Cómo de desnudos? ¿Qué se desnudaban: los pantalones, la camisa, el sujetador...?

- Algo peor...

- ¿El qué?

- El alma.

Y no me faltaba razón: era lo peor de desnudarse. Ese tal Pablo no le vio ni los pechos, ni las piernas, ni nada, sino que algo que iba mucho más allá: su interior. Ella, cansada de una relación ya agotada, estaba mostrándole sus vivencias más personales, sus pensamientos más profundos, su visión de la vida, sus sueños, las pequeñas cosas que le gustaban y las que le horripilaban. En sus ojos se veía como estaban conectando ambos. Química, le llaman. Y a medida que la novia de Álvaro compartía estos asuntos tan personales, más se distanciaba de él. Su relación estaba sentenciada. Pero por aquel, Julio tan sólo se cabreó conmigo por asustarlo, Álvaro se recreaba en los piropos que le soltaban, Pablo se enamoraba poco a poco de esa mujer y yo seguía con el cigarrillo en la boca, sin encender.

Efecto secundario

2009-01-26T02:30:00.000-08:00

-

Como cualquier otro fin de semana, se encontraba viendo una película para matar el tiempo antes de acudir a cama. En sus manos caían títulos de todo tipo: cine clásico, comercial e incluso independiente, cualquier género era bueno para ocupar el vacío de una vida bastante despreocupada. Él mismo descargaba películas por la Red, consultando varias fuentes: recomendaciones de los amigos, reportajes de revistas o foros especializados.

Sin embargo, este sábado ocurrió algo extraño. El film era la ópera prima de un director desconocido para el gran público. Su nombre le llego de rebote y dada la corta duración de su obra, decidió descargarla. El argumento era sencillo pero contundente, con gancho desde el primer fotograma. Todo iba bien, la trama era interesante y se iba complicando. De repente, contempló un monólogo estremecedor del atormentado protagonista, experimentando así una sensación inédita en su vida hasta ese instante.

Empezó a reflexionar.

No era algo parecido a cuando tuvo que decidir en qué materia emplear su tiempo, qué trabajo tuvo que buscar, qué ciudad habitar o con qué persona compartir su vida. Era algo más allá de cuestiones relacionadas con la supervivencia. Durante unos segundos en su cabeza se entremezclaron pensamientos universales que jamás en su corta historia se habían topado en su mente. Moralidad, Existencialismo, Más Allá, Destino, Muerte...Vida.

Sintió miedo de desarrollar pensamientos propios. Ni aquello que se le había presentado como Amor en otras películas, libros o canciones del momento y lo había puesto en práctica con las mujeres en su vida había despertado tal sensación. Antes de que pudiera ser consciente de su significancia o protagonismo en el Universo, corrió hasta el salón dejando continuar la película para refugiarse en cualquier otro medio que le proporcionase tranquilidad. Ni la tertulia amarillenta de la televisión o la revista sobre los últimos chismorreos de los famosillos pudieron cambiar la situación. Eso que se había introducido en su ser, transmitido por aquellas desgarradoras palabras, seguía latiendo en su cerebro.

Se tiró en el suelo con lágrimas en los ojos. Tenía miedo. Miedo de convertirse en un desdichado, un maldito que fuera capaz de desarrollar una mente llena de pensamientos oscuros, de ideas salidas de otras mentes igual de retorcidas, que fuera despojado del hedonismo que tan bien había llevado a base de comedias ligeras y combos gigantes de palomitas. Se abría un abismo oscuro que probablemente cambiase su forma de ser hasta el punto de convertirse en un extraño para el mundo, para su familia, para él mismo. A partir de ahora le surgirían inquietudes, y eso le llevaría a la lectura, a la escritura, a la filosofía. Todo esto le atemorizaba todavía más. Había reflexionado...y no sería la última vez.

El Pollero de los Encargos Perdidos

2009-01-06T08:26:00.000-08:00

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Día de Reyes. Como mi origen pagano me impide celebrar estos actos tradicionales, acudo al establecimiento de Don Gallo para recoger la reserva del Menú 1 (un pollo, una ración de patatas y una ensalada) más una ración de croquetas encargada por mi madre. El frío me sacude durante el trayecto y me vienen varios pensamientos a la cabeza, pero esto no tiene interés en cuanto a lo que quiero contaros.

En cuanto entré en el establecimiento, me adentré de golpe en un Universo conocido, pero que no era este. Era como si de repente entrando en una habitación Zafón me estampase contra la cara una de sus novelas, abierta de par en par. Resultaba imposible identificar cual de ellas sería, pero su golpe fue tan contundente que permitía reconocer su estilo.

Al principio intenté pellizcarme para saber si estaba soñando: no es la primera vez que mezclo cosas de mi vida personal o mi rutina diaria con elementos ficticios como la última serie de moda que estoy visionando o el último estreno que fui a ver al cine. Pero no, vaya, se trataba de algo real.

Allí el vaho no aparecía en los cristales, sino que los devoraba poco a poco mientras que bailaba al son de la música emitida por la salsa repitiqueante. El suelo no estaba pegajoso, sino que las baldosas besaban mis tenis con su saliva pringosa de comer los desperdicios agarrados al calzado de la clientela. Y mientras estas imágenes tan evocadoras sonaban en mi cabeza, los personajes del lugar (el pollero, su ayudante y los clientes), mantenían diálogos con un vocabulario anacrónico:

- Póngame un caldo de los suyos para chuparse los dedos, oiga, que me tiene a mis niños loquitos por sus huesos.

- Dispense, señora, que un servidor se encarga de que la parienta que tengo atrás haga una de sus obras de arte, que ni en el Museo del Prado pueden presumir de tanta perfección.

- ¡Escúchelo, escúchelo!- decía un señor del fondo- Anda, que este está hecho todo un calavera, póngame a mí unas costillas que tanta falta hacen en este día tan monárquico

- Faltaría más presumir de lo que aquí damos...¡que yo no tengo abuela! Y en cuanto a las costillas, sólo tengo estas que servidor lleva debajo de su manto epidérmico.

Personaje mundano yo, sin dejarme contaminar por esta atmósfera, soporté estos alegres diálogos durante cuarenta y cinco minutos, a pesar de tener el pollo reservado y acudir puntal a la hora fijada. Así me dieron mi entrega, me encargué de sacar la recortada de mi padre y disparar a todos los presentes. No para matarlos, válgame el atrevimiento, sino para dejarlos inconscientes el tiempo suficiente para marcharme tranquilamente con mi reserva y que luego vivieran para contarlo sin sufrir daños severos. Cuando llegaron la policía y la ambulancia, nadie de los presentes fue capaz de identificarme, puesto que estaban abstraídos con su cháchara animada y estaban más preocupados en seguir practicándola que en atrapar a "ese maleante de gatillo flojo que enfila contra cualquier persona de buena fe de nuestro querido barrio de las Conchiñas".

¿Y qué fue de mí? Bueno, me comí tres de aquellas croquetas, un poco de ensalada y algo de pollo con patatas. Tuvimos una apacible comida familiar hablando sobre la dificultad del empleo de mi madre y el de mi hermana. Mi padre se puso nervioso porque no encontraba su arma, pero esperé a dejársela en algún lugar escondida porque aun olía a bala y emitía calor. Y me prometí a mí mismo que, a menos que sea para evitar desgracias, nunca jamás volvería a disparar un arma.

Ni tan siquiera en un relato.

Una pregunta

2008-12-18T12:16:00.000-08:00

-

Lo preguntó el esclavo que puso la última piedra a la pirámide. También lo preguntó mi hermana cuando terminó la carrera. Lo preguntó mi prima cuando se acabó el verano. Los discípulos al ver a Jesucristo en la cruz. Mi madre cuando vio el capítulo final de su serie favorita, el asesino que acababa de cobrarse su primera víctima, la mujer que vio morir a su bebé recién nacido.

La pregunta no se articula, pero retumba en nuestra cabeza una y otra vez. Una pregunta llena de significado, perfectamente formulada. Una cuestión que busca la respuesta incapaz de encontrar y ansiada como ninguna otra. Que pronunciada suena terriblemente infantil, cuya solución sería la decisión más adulta formulada. No indaga en el pasado, es una llamada del presente con línea directa al futuro. Que ojalá se responda.

Me pregunto:

¿Y ahora, qué?

Cantidades intangibles

2008-10-29T06:26:00.001-07:00

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Pasaran muchos años hasta que deje de retumbar por las paredes de aquel juzgado de Barcelona esa frase. Rebotando sin parar, será escuchada durante todos esos juicios venideros, adentrándose en los oídos de todos los presentes en la sala. Esas palabras, pronunciadas con una escalofriante sinceridad, como declaración final por aquel hombre. Su última sentencia antes de ingresar en la cárcel. El resumen de por qué decidió truncar la vida de aquel bebé de apenas seis meses.

Aquel "La maté porque quería más a nuestro hijo que a mí" en ese juzgado de Barcelona.

La enfermedad

2008-10-24T04:34:00.001-07:00

-

- Oh, Dios...
- ¿Qué pasa?
- Ahí está Dani, por favor, mira hacia otro lado
- ¿Estás enfadado con él?
- No, pero el chaval está enfermo y aun nos va a pegar algo

(Se gira para verlo)

- ¿Enfermo?
- Hasta los huesos
- Pues yo lo veo perfectamente
- Qué va, enfermo perdido
- ¿Se trata de algo cutáneo que no se vea a primera vista?
- No, no, es algo mucho peor

(Se vuelve a girar)

- Boh, me estás tomando el pelo, que va a estar enfermo!
- Que sí, coño!
- Me voy a acercar a saludarlo
- No te das cuenta! Cuando te acerques lo vas a sufrir tú!
- Qué?
- Claro...Se trata de una enfermedad que no la sufre quien la padece, sino los de su entorno
- En serio?
- Blanco y en botella

(Se gira por última vez)

- Qué clase de enfermedad es esa?

(Pausa dramática)

- La estupidez

Ocho segundos

2008-10-15T18:37:00.001-07:00

-

Tras setenta y cuatro años de vida, le habían bastado únicamente ocho segundos.

El tiempo que le separaba de la azotea de ese alto edificio del duro suelo de la calle.

El tiempo durante el que comprendió realmente el significado de tantas cosas que buscó y no pudo encontrar a lo largo de su vida, de esas palabras que reúnen algo casi utópico. La felicidad, la libertad, la tranquilidad.

El tiempo mágico de plenitud que tuvo un alto precio: su vida.

El tiempo que duró la valentía del cobarde, de la única de las cosas que deseaba a lo largo de su vida y se atrevió a hacer.

Ocho segundos, que no son nada, pero lo fueron todo.

La chica de la terraza

2008-10-13T08:37:00.000-07:00

-

Como venía siendo habitual, me encontraba en la terraza de aquel viejo café madrileño tomándome un pequeño aperitivo con mis compañeros de trabajo. Conversábamos acerca del clima de nuestras respectivas provincias, de cómo en la capital nadie conoce a nadie y del poco calor humano que se respiraba en esos días.

De repente, todo se congeló para mí.

Una fuerza extraña, cautivadora, me había atrapado. No podía verlo, pero lo intuía: un rastro de humillo perfumado me atenazaba los párpados hasta que mis ojos pareciesen platos, me sellaba los labios como si de hilo se tratase. Completamente inmovilizado, con los brazos y las piernas amarradas. Y lo más importante: aquella fragancia entraba por mis fosas nasales inundando toda mi mente hasta quedar encerrada en una neblina interna de un color que no podía identificar.

A pesar de mi estado, pude dirigir las pupilas hacia la portadora de esa fragancia. Se trataba de una veinteañera, ojos oscuros, pelo largo, pequeña nariz y labios finos. Llevaba una carpeta y tenía toda la pinta de ser una estudiante universitaria, que se encontraba tomando una tapa con sus amigas en la terraza de al lado, acompañada de un aura perfumada que yo sólo podía vislumbrar.

Ese olor.

Hasta entonces, esa fragancia se encontraba en mi mente enterrada en muchas otras cosas que tenía en la cabeza. Desde que nos dejamos de ver, nunca más había llegado ese olor a mi nariz, lo que no quiere decir que no me viniera ella a la cabeza constantemente. Le perdí la pista y nunca más supe de ella. La colonia de la universitaria había actuado en mi cerebro como un microondas y los recuerdos saltaban como palomitas de maíz. Incluso en los que ella no estaba, pero su colonia la hacía presente en mi salón, en mi almohada.

Transcurrieron varios segundos hasta que no regresara en mente a la terraza, navegando en un mar de recuerdos con un pañuelo empapado en esa colonia como carta náutica. Lástima que nunca más volveré a encontrarme con ese destino ansiado, pues una vez que guardas el catalejo, difícilmente volverás a encontrar a quien deseas en este mar turbulento. Sólo quedan los apuntes del cuaderno de bitácora, de la travesía que he llevado hasta entonces.

Sólo queda ese perfume, que tanto me atormenta.

Otro Jueves cualquiera

2008-10-03T09:51:00.000-07:00

-

Sale de casa, observa el ambiente que hay. Espera bastante rato en el punto de encuentro. Saluda a un par de conocidos. Van llevando los amigos. Se dirige hacia el supermercado. Compra lo necesario: alcohol, refresco, vasos, hielo. Enseña el DNI a la cajera. Coge el cambio y vuelve con el grupo. Se dirige hacia el Campillo.

Saca las cosas de la bolsa. Mete un par de hielos en el vaso, se echa el primer cubata bien cargadito, para empezar bien la noche. Trago de prueba: demasiado cargado. Habla de cosas triviales, alguna que otra anécdota del día. "Salir, hablar, beber, el rollo de siempre". Se va llenando de gente. Empiezan los reencuentros: qué tal el verano, menudo moreno, bonito corte de pelo. Risas, trago, más risas. Otro cubata.

Se empiezan a notar los efectos del alcohol. Desinhibición. Se encuentra con viejos conocidos. Y viejas conocidas. Entabla conversación: cuánto tiempo, espero que te vaya bien, ya nos llamaremos para tomar un café. Otro cubata. Le entran las ganas de mear y va a los setos. El camino se hace largo. Habla con desconocidos sobre cualquier tontería. Mea en el seto y se empapa los vaqueros. Vuelve con los suyos.

Cámara de televisión, algún que otro reportaje: destrozos en el parque, la juventud sólo bebe, da igual. Sólo quieren un titular. Algún que otro idiota exaltado se pone a gritar y a saltar enfrente "salgo en televisión, salgo en televisión". La noche se empiece a nublar. Risas con desconocidos, intentos por mojar con la primera que pase. Descoordinación. Noexistecontroldaigualconquien. Seempiezaanotentenderloquediceyallamarlaatencionmientrashablaconpersonasquenodeberia. Todoresultalamardeconfusomientrassetomaunultimocubataporsilasmoscascreequeestabien.

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...

...

(Paréntesis del reinicio mental y corporal)

La resaca empieza a saludar, se la ve entrar por la puerta. Llega el momento de reflexionar. De distinguir lo que pasó en verdad, lo que fue un sueño y lo que fue un mal sueño. Intenta saber que fue aquel "joigsdnfgisbdf" y teme al recordar lo que pudo ser el "ahsdrjbn". Bebe una botella de agua grande al lado de su cama y se tira con las manos en la cara. Riéndose de las cosas que pasaron aquella noche. De lo especial que fue y lo bien que se lo pasó.

Como otro Jueves cualquiera

¿Te ha gustado?

2008-10-02T07:19:00.001-07:00

-

- ¿Te ha gustado?
- Siempre haces que llegue al orgasmo...
- Es mucho tiempo conociendo tus puntos débiles.
- Ya...
- ¿No te ha parecido demasiado corto?
- Lo bueno, si breve, dos veces bueno.
- ¿Lo dices con retintín?
- ¡Para nada!
- Me estás puteando, ¡joder!
- Qué noooo, en serio, me encantó.
- ¿De verdad?
- ¡Claro!
- ¿De verdad de la buena?
- Por supuesto.
- Vale.
- Aunque...
- ¿Qué?
- Nada, nada...
- No, ¿qué?
- Naaada, olvídalo.
- No, ahora te jodes, y lo dices.
- A veeeer... es que creo que deberías probar cosas nuevas...
- ¿Qué quieres decir?
- ¿No estás cansado de la misma rutina de siempre?
- No sé, yo creí que estaba bien todo...
- Los dos sabemos que piensas en un montón de chicas para llegar al orgasmo.
- Claro.
- ¿Qué tipo de chicas?
- Del trabajo, del edificio...un poco de todo.
- ¿No crees que ha llegado el momento de intentar hacer realidad todo eso que piensas?
- No es fácil, ¿sabes?
- Lo sé, lo sé...pero yo estoy más que satisfecho...estoy aburrido, el placer ya no es tal.
- ...
- No es a mal, yo te digo lo que sabes que hay, pero que no te atreves a admitir.
- ...
- No me mires así, coño, pero sabes que ha llegado el momento de dejar de ser tan, tan...así
- Creía que tenía una vida sexual satisfactoria
- No te lo niego, aunque está dejándolo de ser. Y además, solitaria y enfermiza
- ...
- Anda, déjate de tonterías e intenta follar un poco, que ya va siendo horas de echar un polvo. Hala, limpia todo esto, desastre.

Antonio lavó el estropicio que había dejado en la pileta del baño, se puso los calzoncillos con el pantalón de pijama y se apartó del espejo, decepcionado. A veces las verdades hirientes de la cruel realidad salen de uno mismo. De tu propio reflejo.

Estafado

2008-09-22T08:50:00.000-07:00

Luis salía del piso de su novia. A pesar de los enormes esfuerzos que había hecho por sacarla a cenar, se quedarían en casa otra vez comiendo algo del Burger King. Algo mosqueado, el chico tenía que ir solo ante la vagancia de su pareja. No le chistaba nada esta situación, ya que entre estos dos puntos inevitablemente se tendría que topar con alguno de los supuestamente conflictivos vagabundos del barrio.

Dicho y hecho. Luis se encontró con un desaliñado sinhogar con pinta de llevar bastante tiempo viviendo en la calle. Llevaba una de sus manos oculta en el bolsillo de su chaqueta, presumiblemente portando algún tipo de objeto punzante según la opinión del joven. Mientras lo observaba con temor, el vagabundo le preguntó:

- Perdona que sea indiscreto, chaval, pero acabo de llegar a esta ciudad, y me preguntaba si tendrías un euro para poder comprar algo pa' comer...

- N-no, lo siento, llevo lo justo, lo siento- se excusó y aceleró el ritmo para no escuchar su réplica

Ya protegido dentro de la franquicia, se topó en la cola con otro sujeto de la misma clase, aunque esta vez se libró sin tanta vacilación. Finalmente llegó al dependiente, una persona de confianza que nunca le pediría ni la hora. Un menú whopper, una ensalada, una Coca Cola Zero y en nada para casita. Ante esta charla cordial, Luis se vio con fuerzas de confesarle esta experiencia como si de un barman se tratara:

- ¡Cómo está la calle, eh! Hace un momento, un drogata estaba a punto de tangarme, con una navaja escondida...Si es que no dan ganas de salir ni a buscar una hamburguesa...

- Son 10,85 euros, por favor, deje que pase el siguiente.

Ante esta actitud, Luis calló la boca de mala gana. Recogió su pedido en cuanto gritaron su número y se dispuso a reemprender el camino de vuelta. Sin embargo, decidió comprobar el pedido por si las moscas. Cuál fue su indignación cuando descubrió que faltaba la ensalada de su novia. Fue a reclamarla y en cuanto se la dieron, ni una disculpa, ni una sonrisa, ni un gesto amable. Regresó a su casa enfurecido, evitando otro nuevo vagabundo que pretendía endosarle un portátil robado.

-¡Cómo está la calle, eh!- gritó Luis en cuanto cerró la puerta del piso- Me querían tangar tu ensalada, cariño, cobrándomela y "olvidando" meterla. Son una pandilla de hijos de puta, los del McDonalds sí que...

Se quedó mudo, ya que podía ver sentado en el sofá del salón al motivo de sus celos durante esas últimas semanas: el monitor de gimnasio de su novia. Ella se encontraba fumando nerviosa, de pie, con los ojos llorosos.

- Luis, no quería contártelo ahora, pero es que Juan acaba de llegar, y no podía aguantar más esta situación. Me sabe muy mal decírtelo, así, de repente, pero esto no puede durar eternamente...

Retrocedió. No dijo nada. Quiso conservar la poca dignidad que le quedaba y se marchó lentamente sin recoger todavía ninguna de sus cosas. Simplemente cerró la puerta y bajó a la calle. Cuando estaba con los ojos como platos y totalmente absorto, se encontró con el vagabundo, que le volvió a preguntar como si fuera la primera vez:

- Perdona que sea indiscreto, chaval, pero acabo de llegar a esta ciudad, y me preguntaba si tendrías un euro para poder comprar algo pa' comer...

Sin decir nada y sorprendiendo al indigente, le tomó el brazo y sacó su mano oculta: era un muñón. No tenía navaja, no tenía un cuchillo, no tenía nada. No le iba a robar, no le iba a estafar, cómo lo habían hecho los lugares a dónde tanto acudía, las personas en las que tanto confiaba. Abrazó al vagabundo y rompió a llorar.

Marcharon a un bar. Ambos necesitaban una copa.

-

Manifiesto de la Lengua

2008-09-17T02:09:00.000-07:00

-

Permitidme desde aquí, a aquellas personas que hayáis alcanzado este manifiesto, explicar con brevedad y contundencia el motivo que me ha llevado a redactar estas palabras.

No os dareis cuenta, pero para el uso que me dais a lo largo de vuestra existencia me tratáis como si fuera un vulgar instrumento. Cuando decidís rendir culto a un órgano, preferís hablar del corazón, alabar a los ojos, los pechos o cualquier otro. Incluso hay fetichistas que sacan fotos de sus pies y las exponen públicamente como algo digno de alabanza.

Eso no es lo peor, tampoco me tenéis en cuenta a la hora de lavaros la boca y la mayoría solamente decidís cepillaros los dientes, sin molestarse en dar una pasada en mí o en enjuagarse la boca por lo menos. Parece que os acordáis de mí a la hora de saber si un alimento sabe bien o no, o de comprobar la temperatura de lo primero que os vais a meter en la boca.

Sin mí el amor no tendría sentido. El erotismo sería simplemente una cópula, no podríais recorrer el cuerpo del otro gracias a mí. Sería todo absolutamente aburrido y violento, los besos se limitarían a un simple contacto labial y al choque entre los dientes.

Yo soy la que os da la palabra. Tan sólo podríais articular un par de fonemas, sin decir nada coherente. En realidad sería mejor así, ya que no tenéis nada importante qué decir. Dejad vuestro habla para la escritura como sigáis con semejante desconsideración hacia mí. Incluso a veces llegáis a morderme con vuestros propios dientes, un dolor que no podéis llegaros a imaginar.

Con todas estas causas expuestas, yo reivindico mi figura. Os exijo un mejor trato, después de ayudaros en multitud de tareas, desde sacaros de las encías los restos de comida hasta pegar un sello en un sobre. No os olvidéis tanto de mí, pues una servidura un día va a acabar hasta la punta lingual y se va a marchar de vuestras bocas. Y cuando llegue ese momento, os daréis cuenta del sinsentido que será vuestras vidas de hedonismo, del centro de placer que supongo para vosotros proporcionándoos sensaciones diversas en vuestra vida social, sexual y gastronómica.

Esto no es una amenaza, simplemente un manifiesto de alguien muy dolido. Sólo para que lo sepais. Hasta entonces, seguid dándole a la lengua, malditos, seguid.

¡Tú sueñas!

2008-09-05T03:12:00.000-07:00

Siempre es agradable regresar. Aunque he de reconocer que si llevas un tiempo inactivo, tus habilidades se oxidan. No es fácil volver a realizar lo de siempre y cuesta un tiempo arrancar motores. En la cabeza un montón de ideas acaban marchitando, y las que se quedan no siempre salen a luz, más que nada porque no se encuentra la forma de que suenen a la luz pública tan bien como lo hacen en la cabeza. De todas formas, mientras queden ganas y lo otro- llámalo creatividad, imaginación o whatever-, acabas aquí otra vez.

Y hablando de lo otro, si uno se ciega todo el tiempo con otras ocupaciones lúdicas, la única manera de que esta creatividad, imaginación o whatever se manifieste queda en manos del Director Oscuro. Ese personaje que albergamos en nuestro interior y que casi todas las noches nos entretiene. Ya les gustaría a las producciones de Hollywood levantar las mismas emociones que causan estas pequeñas historias que sólo podemos visionar teniendo los ojos cerrados. Y es que el Director Oscuro, ese pequeño pero gran cabroncete, es el mismísimo director de nuestros sueños.

No se puede decir si trabaja con guión o realiza work in progress. Lo que a él le gusta es tener como protagonista al mismo espectador y añadir personajes que van desde los más allegados hasta gente que hacía años que no se sabía de su existencia. A veces emplea imágenes de archivo, principalmente de la memoria: recuerdos del pasado, de películas, series de televisión, cuadros...todo sirve. Lo peor de todo es que este Director Oscuro es, principalmente, el rey del desconcierto, de lo absurdo, del sinsentido. Aunque algún teórico sobre sus trabajos insista que todo parte de nuestros deseos reprimidos-y no miro a nadie, Sigmund- personalmente creo que la mayoría de sus obras son puro entretenimiento.

Pero a veces al Director Oscuro se le va de las manos y sus obras parecen reales, por lo que cuando salimos de ellas precipitadamente no podemos dejar de sentir cierto shock. Y claro, puedes encontrarte en el mismísimo Infierno, estar disfrutando del sexo como nunca antes o solucionando algún asunto pendiente. De repente, se termina la cinta y aquí no hay títulos de crédito que valgan. En cualquier caso, cualquier tipo de mensaje moral no es más que pura coincidencia, a este cineasta sólo le interesa pasar un buen rato a tu costa. Total, ya estás dormido cuando empieza su película, qué puta desconsideración.

Saluda a tu Director Oscuro de mi parte, tal vez dentro de poco salga yo en su reparto.

4 8 15 16 ¡20! 42

2008-07-15T04:27:00.000-07:00

SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE PAULA VARELA CASTRO SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE PAULA VARELA CASTRO SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE PAULA VARELA CASTRO SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE

Y este es el fin,,,

2008-06-23T21:37:00.000-07:00

...porque a estas alturas y con este nivel de alcohol en sangre, considero que ya no tiene nigún sentido el hecho de actualizar esta historia. Mis paranoias ya llegarán a la gente que quiera leerlas y el resto, como no quiere leerlas, pues ya está.

Y San Juan, pues que queréis que os diga...esto es un blog "literario", no de cotilleos.

Pues eso, hasta una larga temporada, intentad ser felices y no joder a los demás, aunque en realidad eso os la traiga mucho al pairo.

Namaste....and good luck.

Cuestión de compatibilidad

2008-06-22T04:59:00.000-07:00

Con la llegada de las calurosas noches de verano, Víctor se preparaba en casa para iniciar la temporada oficial del desfase. Su único objetivo era el de ir siempre hasta el límite, neutralizar su mente con alcohol, marihuana y otras chucherías alucinatorias. Si llegase a coincidir el hecho de que alguna chica cayese, bienvenida sería. Además, Víctor echaba en falta tener una novia en lugar de sus habituales ligues nocturnos. Tenía ganas de estar pilladísimo por alguien, que le hiciese adoptar un empalagoso nick de Messenger, que le motivase a publicar en su Fotolog pastelosas actualizaciones, entre otras típicas manifestaciones amorosas de nuestro tiempo.

Y la fortuna quiso hacerle caso ya en la primera fiesta, aunque eso redujese notablemente su calendario de fiestas. Un amigo le presentó a una chica llamada Pilar, simpática y extrovertida, también en busca de novio. La conversación que estaban manteniendo era vital para asentar las bases de la persona que nublaría su mente durante los días siguientes.

- Entonces, Víctor… ¿tú lees algún libro?

Primera prueba de fuego: tenía que demostrar un mínimo de cultura para estar a la altura de la chica. Entonces, pensó en el primer libro que más repetido salía en el Tuenti de sus amigas.

- Claro, claro… Mi favorito es “La sombra del viento”

- Dios… igual que yo… Bua, qué movida… ¿Y la canción que más te mola?

Víctor tiró de las respuestas preconfiguradas de cualquier joven de la sociedad.

- “Nothing else matters”… Te lo juro, es escucharla y encontrarme en otro mundo, flipa…

Pilar estaba más que impresionada, la certificación de iniciar una relación, sellada a través de un alegre magreo, estaba más que próxima.

-Es flipante… A mí también me mola lo hostia… Joder, qué movida… Oyes, ¿tú eres Movistar, no?

- Eeh, no… Soy Vodafone…

Pilar se quedó pasmada.

- ¡Oh! Buá... Joder, bueno, me tengo que ir, que la Sara me está esperando. Bue, ya nos veremos, Víctor, me alegro mazo de haberte conocido.

Y tras darle un beso en la mejilla, se marchó.

Víctor no comprendía todavía que en estos tiempos el Amor no viene regido por las impredecibles flechas de Cupido, sino por las impredecibles ofertas de las operadoras de telefonía móvil.

¿Cuántas personas hay entre el emperador de Japón y tú?

2008-06-17T23:56:00.000-07:00

Imagina que tienes que viajar en avión a Japón y, por esas tontas casualidades de la vida, se sienta junto a ti el emperador japonés.

¿Cuál sería la probabilidad de que los dos estuviérais relacionados por un puente de dos personas? Esto es, que tengas un amigo que a su vez tenga un amigo que conozca al emperador japonés.

Creerás que muy pocas… y te equivocas. La probabilidad será del 90%. Y cuando se produce lo anterior, todos tus conocidos tendrán un único puente hasta el emperador: ¡tú! Es más, todos los estudios demuestran que la separación máxima entre dos personas cualquiera es tan sólo 6 “puentes”.

...entonces el emperador de Japón se abrió un Tuenti y la regla se fue a tomar por culo. El puente máximo era de una persona, siendo "Amigo de amigo" hasta del apuntador.

Las comunidades de Internet es lo que tienen.

Sin admisión

2008-06-15T14:30:00.000-07:00

Él nunca tuvo en su vida eso llamado amores de la adolescencia y amores de la juventud.

Las chicas de las que se enamoró las conoció a través de su módem de Telefónica. Nunca se atrevió a escribirles nada en sus blogs personales. Tan sólo se limitaba a ser un voyeur anónimo. Un espectro invisible del que nadie nunca sabría de su existencia. Un invitado por cuenta propia en las orgías de evocaciones de recuerdos de amor, de sentencias apasionadas, de hermosas palabras.

Se recreó en la amargura, la envidia y el odio. Observaba frustrado como aquellas adolescentes de otras ciudades y provincias se deshacían al recordar los momentos felices con sus amados. Esas palabras que nunca podrían ser para él, oculto entre bastidores. Lloraba de tristeza por la felicidad ajena, por su impotencia, ya que las chicas a las que amaba escribían en sus teclados para sus enamorados “estaremos juntos por siempre”, “nada nos separará nunca”, “eres el único hombre en mi vida”. Estas sentencias, aunque escritas por la llama de la pasión, lo castraban mentalmente. Alimentaban su círculo vicioso de aislamiento social.

Ni el paso del tiempo, juez de todas las cosas, medidor de todas las relaciones, podía acallar ese dolor en su fuero interno. No tenía ni la imaginación necesaria para creer que algún día alguien le escribiría algo bonito. No concebía el tacto de una piel femenina que pudiese llegar a acariciarlo; ni la suavidad de sus labios, ni el olor de su pelo.

De ellas sólo tenía palabras de amor correspondido…que no eran para él.

La Tetamorfosis

2008-06-12T13:01:00.000-07:00

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" Cuando Jorge Marcilla despertó aquella mañana, luego de un sueño agitado, se encontró en su cama convertido en unos pechos monstruosos. Estaba echado sobre las abultadas mamas de sus senos, y al levantar un poco la cabeza, vio la figura convexa de su escote oscuro, surcado por curvado horizonte, cuya prominencia apenas si podía aguantar la colcha, visiblemente a punto de escurrirse hasta el suelo. Indescriptibles tetas, alegremente mórbidas en comparación con el grosor ordinario de sus piernas, ofrecían a sus ojos el espectáculo de una agitación sin consistencia. "

By pepekafka

[Los escotes, el calor, la soltería y el estar salido es lo que tiene]

Última Voluntad

2008-06-06T02:41:00.000-07:00

-

Lo que váis a leer a continuación tiene como protagonista a Don Francisco Neira, uno de los últimos defensores de Coruña a ultranza. No de Coruña exactamente, sino de La Coruña. Había sido uno de los trabajadores del Ayuntamiento más jóvenes durante el mandato del alcalde José Manuel Liaño Flores. Don Francisco era reconocido allá por donde pasaba, desde el barrio de Los Rosales hasta el Ventorrillo, pasando por Los Mallos y Los Castros. Su pasatiempo favorito era caminar tranquilamente por el Paseo Marítimo, maravillándose de las olas del Orzán. Cita obligada era ir al Riazor todos los domingos que hubiese partido, para después ir hasta el Obelisco y tomar su correspondiente tapa en La Bombilla, situada en el Centro de la ciudad. Siempre que había visitas, realizaba un intenso recorrido turístico pasando por el Parque de Santa Margarita, los Jardines de Méndez Núñez y la Plaza de María Pita.

Sin embargo, lo que realmente emocionaba a Don Francisco Neira, era aquel monumento que simbolizaba todo el espíritu coruñés: la Torre de Hércules, la quintaesencia brigantina. Su delicado estado de salud le había impedido subir sus tormentosas escaleras como había hecho durante toda su vida. En su cartera llevaba tres fotos: la de su esposa, la de su hija y una estampa de la Torre. Para él, eso era La Coruña auténtica, no aquella que se estaba pervirtiendo en los últimos tiempos, con grandes centros de ocio, franquicias de comida basura, papelerías con gatitos japoneses estampados, entre otros sangrantes negocios.

Ingresado en el Hospital Juan Canalejo, Don Francisco esperaba ver cumplida su última voluntad: formar parte del mosaico de fotos carnet que componía una gigantesca Torre de Hércules. No podía haber nada más sentimental para el último coruñés de pura cepa que quedaba en la ciudad.

- Clotilde...Cánto falta pra que chegue a nena co cadro?

- Non te apures, oh...Paquiño estará de camiño...

Al anciano se le cortó la respiración y adoptó un rictus de ira:

- Non me digas lle pediches a ese lanjrán que fora polo cadro el? Pero como se che pasa iso pola cabeza!! É un anormal que non ten nin idea de como se vai pola vida!!

- É teu fillo, Paco, encargouse persoalmente de todo este asunto, de levar a foto carné, de molestarse en preguntar cando a terían, de ir a recollela...

- Fai tempo que non é meu fillo, Clotilde, xa fai tempo! E todo iso non vai cambiar as cousas!

De repente, entró su hija en el cuarto del Hospital, portando un cuadro enorme entre sus manos. Desde su cama Don Francisco observó la sombra de su hijo a través del umbral de la puerta. Su figura se esfumó al instante.

- Susaniña, fai o favor, enséñame en qué parte salgo...

- A ver... en el resguardo dice que sales en la columna J, fila 23... Aquí tienes la lupa para poder encontrarte...

Con el corazón a cien y poco pulso, Don Francisco fue buscándose con el dedo y con la lupa por todos los rincones del mosaico. Había encontrado su columna. Tragando saliva, siguió con su dedo hasta detenerse en la fila 23. La emoción iba en aumento, era uno de los momentos mágicos de su vida, el último gran recuerdo que llevarse a la tumba, la imagen que quedaría grabada en sus retinas para siempre

... y, al verlo, su corazón se paró para siempre.

-

Lisboa, última noite

2008-06-04T13:00:00.000-07:00

-

Acababa de salir de la habitación del hotel y me encontraba na Rúa das Janelas Verdes. La vi de noche y estaba preciosa. No sabía muy bien cómo expresar mis sentimientos, pero tenía que acabar con aquello. Acabar con aquella mentira que nos mantenía en nuestro pequeño sueño de fin de semana.

- Te tengo que dejar.

- Oh...¿por qué?- me dijo con aquel sensual acento portugués

- Esto sólo fue una breve aventura, los dos lo sabíamos... Yo tengo mi vida hecha, tengo que acabar mis estudios, estar con mi familia, ver a mis amigos y gente querida... Te quiero muchísimo, pero no puedo prendarme de ti en tan poco tiempo...

- Déjate llevar por la pasión... Ya sabes como soy... Gosto de ir de presa, e vir lentamente

Me mordí los labios. Me habían dominado una vez más.

- No hagas esto más difícil...Por favor, quédate con mi corazón, pero déjame llevar el resto de mí a mi hogar. Cuando sea el momento, volveré aquí a recogerlo...

- Dime que no me te olvidarás de mí.

- Eso será lo difícil. Olvidarme de ti.

Me encontraba ya en la estación de tren. Me agaché y la besé allí. La gente me miraba alrededor extrañada, como si fuese un lunático. Me monté en el tren y me quedé mirándola. Cada vez iba más aprisa, pero pasaron varios kilómetros hasta que la dejase de ver. Inmerso en mis recuerdos, en esa nostalgia que me iba a nublar por semanas, se me escapó de mis labios la despedida que se me olvidó decirle...

-...Adeus, Lisboa

Autoentrevista exclusiva

2008-06-02T16:08:00.000-07:00

Más gilipollas y egocéntrico que nunca, José Mansilla, me abro las puertas de mi estudio para responderme a todas las cuestiones sobre la recopilación, realizada con Alejandro Lorenzo, de sus últimas producciones: “Honor Mansillado”.

P- ¿Qué pretendía conseguir con semejante idiotez?

R- La verdad… pasarlo bien con los amigos. Nada más. No teníamos ninguna otra pretensión. Un día en clase se me ocurrió hacer un story-board con imágenes sugerentes y a la vez acciones paralelas. Por un lado, un maníaco adicto a las drogas y, por otro, un nerd inofensivo. Le pedí colaboración a unos cuantos amigos y decidí colgar el vídeo en YouTube para facilitar su visionado. Sin embargo, se hizo relativamente popular e incluso alguien llegó a creerse que pretendíamos hacer en realidad algo de calidad.

P- Entonces, ¿era intencionado ese ambiente amateur?

R- Hombre… Tengo en cuenta que lo hicimos durante el curso sin currárnoslo demasiado. Fue grabado con una cámara de fotos, nos pasamos la iluminación por el forro, los diálogos fueron aprendidos al momento, el montaje se hizo en una hora apenas… Luego ya decidimos forzar fallos de raccord porque era mejor explotar nuestros defectos que ocultarlos.

P- En el primer vídeo hago toda una serie de referencias a Pulp Fiction, llegando a calcar frases… ¿he realizado alguna otra clase de guiños?

R- De todo tipo. Relacionadas con el western como “El hombre que mató a Liberty Balance” por el título o “Hasta que llegó su hora” por los planos del reloj… Me inspiro completamente en Pulp Fiction- con marcas ficticias de fast food, diálogos, ‘violencia’- y en el segundo vídeo incluso a “Kill Bill” y “Death Proof” por las bandas sonoras y el tema de los coches. También aparecen primerísimos planos de bocas como en “Sólo palabras”, entre otras referencias a obsesiones personales como marcas de cerveza o el Mario Kart.

Pedro atónito ante el ataque histérico de Piña

P- ¿Qué opino de las interpretaciones?

R- Absolutamente brillantes. La falta de práctica delante de la cámara, la ausencia de ensayos y de mentalización hacen de los actores unos personajes memorables. Qué decir de Piña… sin palabras. ¿Pedro? El público fue injusto, porque aunque lo criticaran, su “Joooder, mierda!” es probablemente el momento más recordado de la saga. Lex guarda el tipo y con su mirada enamora a la cámara. Yo, bastante flojo, llegando a aburrir, lo reconozco. Y Alejandro… simplemente, remata toda esta saga.

P- Por último… ¿tengo alguna nueva idea rondando por la cabeza?

R- Por el momento… nada nuevo a la vista. Durante el verano quizás siga grabando tonteridas de este estilo para homenajear a las grandes actividades que mueven millones de vidas, como el porno o la música de verbena. Tal vez incluso me proponga a sacar a la luz pública el caso Paula Varela Castro en formato documental. Y hacer algo mínimamente decente… pues, a ver si con medios, ganas y suerte puedo estar capacitado para ello. Por cierto, me gustaría agradecer a todos aquellos que leen y ven mis parvadas. Es un honor y un placer hacerle perder el tiempo a los internautas, esos grandes desconocidos. Un saludo a todos ellos.

"Honor Mansillado", ya disponible en YouTube:

¿Qué es el clítoris?

2008-06-01T03:24:00.000-07:00

Definición de la RAE:

(Del gr. κλειτορίς).

1. m. Cuerpo pequeño, carnoso y eréctil, que sobresale en la parte más elevada de la vulva.

Definición de un Diccionario de Sexualidad:

Organo pequeño situado en el extremo superior de los labios menores de la vulva. Dado su estructura eréctil, aumenta de volúmen cuando la mujer es estimulada sexualmente. Es muy sensible al tacto a causa de la gran cantidad de terminaciones nerviosas que contiene y juega un papel fundamental en el proceso que conduce al orgasmo femenino.

Definición de la Wikipedia:

Órgano eréctil que se encuentra en la parte superior de la vulva de la mujer. Está unido a los labios menores y recubierto parcialmente por éstos. De hecho, habitualmente son sólo visibles el capuchón y el glande del clítoris que se hallan en la parte superior de los labios menores, y que forman apenas una décima parte del volumen total del clítoris.En él se concentran los nervios que producen placer sexual en la mujer.

La definición perfecta:

¡El cacho de chicha más chachi del chocho!

La apuesta del cubilete

2008-05-29T10:39:00.000-07:00

El espíritu corrompido se encontraba paseando por las calles miserables de la ciudad más contaminada del planeta. Reinaba por doquier la pobreza, la corrupción, el odio, la inmundicia... Mientras se fijaba en las ratas que devoraban sin piedad un cadáver en plena putrefacción, reparó en un personaje que se encontraba resguardado en las sombras de una trémula esquina. Tenía enfrente una pequeña mesilla. Se dirigió hacia él.

Vestía sucios ropajes y en su mano portaba un cubilete. Cloc, cloc, cloc. Sonaba sin parar al ser agitado sin descanso por el extraño. El espíritu corrompido se quedó quieto inspeccionando cada detalle de su ser al milímetro. Se fijó en el cubilete. Cloc, cloc, cloc. A continuación reparó en sus asquerosos labios, que comenzaban a articular roncas palabras:

- Ahora no tienes escapatoria. Como observas, tengo en mi mano un cubilete...- Cloc, cloc, cloc, sonaba-...y en mi otra mano, una pistola que te está apuntando. Me encanta apostar, o sea que el juego es sencillo: tu vida contra la mía.- Cloc, cloc, cloc, sonaba- En el caso de que no salga un seis, un tres o un dos, esta señora que tengo en mi mano arrebatará lo poco que queda de ti. En el caso de que tú ganes, esta señora pondrá fin a mi existencia. ¿Lo has captado?

El espíritu corrompido asintió. Comprendió todo a la primera. El extraño se puso entonces a agitar con fuerza el cubilete. Lo sacudió hasta el punto de que su brazo comenzó a dislocarse. Entonces vertió el contenido sobre la mesilla. Desafortunadamente para el espíritu corrompido, no había salido ni el seis, ni el tres, ni el dos.

Del cubilete había salido una pequeña piedra.

Fin del juego.

Crossing the door

2008-05-23T00:29:00.000-07:00

A short story with Beginning, Middle & End

- ¡Oh, mierda!
-¿Qué?
-¡Llegamos tarde!

[Se abre la puerta]

- ¿Llevas todo?
- Sí
- ¿Seguro que no se te olvida nada?
- Seguro
- ¿Llevas las llaves del coche?
- Aquí están
- ¿Las entradas?
- En el bolsillo
- Coge un paraguas, que está empezando a llover
- Vale
- ¿Se nos olvida algo más?
- No
- ¿Tienes dinero en la cartera?
- Sí
- ¿Seguro que nos llega?
- Que sí, coño
- ¿Llevas el móvil?
- Síiiii...
- ¿Le queda batería?
- Mucha
- ¿Estás de verdad seguro de que llevas todo?
- ¡Joder, qué pesada!
- Es que lo estoy viendo...
- ¿El qué?
- Que te dejes algo olvidado en casa...
- Que no, coño...
- Mira que después no queda nadie en casa
- Vale
- Después no podemos llamar a nadie para que nos lo traiga
- Vale
- Mejor es comprobarlo...
- ¿No eras tú la que decías que teníamos prisa?
- Vale. ¿Todo, no?
- ¡Vamos de una puta vez, joder!

[Se cierra la puerta]

- ¡Oh, mierda!
- ¿Qué?
- ¡Las llaves de casa!

El Día de Pepe

2008-05-18T09:33:00.000-07:00

El otro día recibí una carta. Pensé que se trataría de la primera denuncia de Paula Varela Castro, pero por suerte para mí, no lo era. Lo que había en su interior era lo siguiente:

“Estimado José Mansilla Barreiro,

Es para nosotros una enorme satisfacción poder anunciarle que de ahora en adelante cada 8 de junio sea celebrado el Día de Pepe en su honor, reconocido por toda la nación de España. Aguardamos su respuesta y le felicitamos por esta noticia.

Cordialmente,

El gobierno de España”

Mi primera impresión fue de estupor. Después, de júbilo. Finalmente, de extrañeza. Pensé que se trataba de una broma, pero más tarde se lo confirmaron a mi madre por teléfono. Mi familia rebosaba alegría, mis amigos me felicitaban exaltados. Cuando llegase a salir la noticia por televisión, me abordarían todos mis conocidos. Fue entonces cuando me fui a tomar una caña con el más inteligente de mis allegados. Le pregunté por mi situación y su respuesta fue la siguiente:

- Estás bien jodido, machiño.

Su respuesta me chocó. No me felicitaba ni mostraba el más mínimo signo de sorpresa.

- Mira, si te das cuenta, muchos días están dedicados a aquellas cosas de las que durante el resto del año nos las pasamos por el forro. El día sin humo, el día sin coche, el día contra el SIDA, el día de la Madre, del Padre, de las Letras Galegas… Son aquellas cosas que reclaman un pequeño colectivo que sí les hacen caso realmente e intentan que el gran colectivo se preocupe de verdad… Pero en realidad, pasan como de la mierda. ¿Ves algún día de la hipocresía, el día del alcohol, el día del insulto, el día del egocentrismo? No hay esos días porque sean cosas malas, no… Simplemente, no los hay porque no nos olvidamos de ellos nunca. Cuando sea el día de Pepe, va a ser un día muy feliz para tus allegados, pero el resto de personas que no son muy cercanas a ti se van a subir al carro también porque te conocen. El resto del año, que te den por culo. Ya estarán muy ocupados en tu día… Créeme, antes de tener un día al año que valga la pena en el que cientos de personas me den palmaditas en la espalda, prefiero tener una persona que valga la pena con la que estar cientos de días al año.

Al llegar a casa, encendí el ordenador, escribí mi contestación al gobierno de España (“No, gracias”) y me dispuse a navegar un rato por Internet. Ya encontrarían a otro idiota al que tocarles las narices.

Dura adicción

2008-05-16T03:56:00.000-07:00

Me había metido una buena dosis. Notaba cómo se estimulaban cada uno de mis músculos. Aun así, yo era un adicto y, como todos los adictos, siempre quería más. Abrí el cajón de mi mesilla de noche preparado para una nueva ración. Sin embargo, no había nada. Me di cuenta de que me acababa de meter lo último que me quedaba.

Empecé a sudar, mi pulso cardíaco aumentó de repente. Cuando te das cuenta de que no tienes más material, más rápido notas el mono. Cogí mi cartera, las llaves de casa y salí dando un portazo. Al abrir la puerta del portal, noté como el aire fresco y la realidad me golpeaban en la cara. El aislamiento y la adicción me habían devorado. Me daba igual, ya no había vuelta atrás.

La chica que realizaba mis entregas me dijo que no tenía del material que necesitaba: me podía fiar otro de inferior calidad que calmase mis nervios hasta que le llegase la nueva entrega. No me hacía nada de gracia meterme otro tipo de mierdas que, aun siendo peores, también me llegasen a enganchar. De todas formas, estaba muy mal y le dije que sí.

Me enseñó todo lo que tenía: sobre superhéroes, sobre psychokillers, sobre fugas penitenciarias, sobre tanatorios, sobre desesperadas amas de casa, sobre médicos ariscos, sobre dementes graciosos, sobre clanes mafiosos… Había todo tipo de series tentadoras, de las cuales iba a coger algún capítulo… hasta que me derrumbé. El mono había pegado muy fuerte y me quedé espatarrado en el suelo. La ausencia de mis sustancias favoritas había podido con mi débil sistema.

Estaba perdido...

...perdido...

...p e r d i d o...

Tu escote me habla

2008-05-05T11:57:00.000-07:00

Hoy voy a confesaros un secreto que poseo desde que tengo uso de fornicación: en ocasiones, oigo escotes. Has leído bien: los OIGO, es decir, me hablan. Intento con toda mi alma evitar mirarlos directamente, pero ellos se empeñan en hablarme y hablarme. De esta forma, dirijo la mirada hacia ellos inevitablemente. Paso un mal trago, porque la gente de mi alrededor piensa que soy un salido.

Os lo juro: me hablan. Y lo peor es que aparecen todos de repente durante esta época. Voy por la calle y escucho sus cantos de sirena entre el bullicio urbano. Todos siempre tienen algo que decir, algo distinto. No les caigo bien a todos, pero no cejan en su empeño de llamar mi atención.

Los escotes de mis amigas suelen enfadarse. "Vamos, hombre, que ya sé que no quieres nada de mí, que tú a esta chica no le harías nada malo...Eh, eh, eh...¡mírame al entreteto cuando te hablo!". Yo me resisto. Alguna vez pico y si tengo la mala pata de que se den cuenta mis amigas, intentamos ambos hacer la vista gorda y olvidar el desagradable suceso.

Los escotes de las chicas inteligentes me invitan a leer en su regazo a Bécquer. Los escotes de las chicas más juerguistas quieren que las vea más a menudo por el Campillo. Los escotes de las chicas desconocidas me saludan e intentan que les dedique una mirada, por breve que sea.

Lo peor son los escotes de tallas grandes: sean feos o bonitos, no se limitan a hablarme. Rugen salvajemente, corean mi nombre incesantemente, martilleándome la cabeza hasta que mis ojos vayan a parar a las profundidades galácticas que muestran al resto de la calle. Su brecha corporal tiembla ante los pasos de su propietaria, y repugnado o abobado, me limito a escuchar el vocerío que procede del fondo.

Yo os lo cuento a vosotros, pero no lo vayáis diciendo por ahí. No vaya a ser que las chicas que sepan esto decidan desde entonces andar siempre de cuello vuelto ahogando a sus escotes y que el día menos esperado me los vuelva a encontrar, preparado para escuchar la bronca más terrible de mi vida.

¿I Concurso Microrrelatos FNAC?

2008-05-02T03:27:00.000-07:00

Por culpa del alcohol, un portátil más que estropeado y mi Santa Cabeza la Despistada, me quedo fuera del primer concurso de relatos en el que iba a participar. Y aquí descargo mi fustración, ante los visitantes de este bitácora perdida. Como compensación, os voy a mostrar con lo que iba a participar. No es nada espectacular (vaya que no), forma parte de una línea en la que parece que me estoy encasillando pero es resultona. Y qué coño, por lo menos quería participar. Las condiciones del concurso eran la escasa extensión y que debía tener como temática el libro (¿?).

Que lo disfrutéis:

"Estaba esperándome en el salón. Impasible y enigmático, justo como le recordaba. Había pasado mucho tiempo desde nuestro último encuentro. Me senté frente a él.

No se atrevió a dirigirme la palabra. Aun así, era evidente el porqué de su regreso: reprocharme el hecho de haber estado tanto tiempo separados, por qué no le prestaba un poco más de atención. Desde mi época de universitario no sabíamos nada el uno del otro. Todo el mundo dice maravillas de él, pero, francamente, me aburrían las historias que se traía.

La situación resultaba violenta. Seguro que había sido mi novia la que lo había traído hasta aquí. Al final, me dejé empujar por la valentía del cobarde: le agarré, salimos los dos a la calle, entramos en la librería y lo devolví. Mi mujer había dejado el ticket en su interior."

Objeto Perdido

2008-04-29T06:32:00.000-07:00

La llamaron de la Oficina de Objetos Perdidos. En primera instancia no le pareció extraño: había salido ese sábado y ya tenían su número de teléfono por sus frecuentes borracheras. Sin embargo, en esta ocasión no había perdido ni el bolso, ni el móvil, ni la cartera. De todas formas, decidió acudir. A la hora apareció en el lugar y se dirigió al empleado.

- Hola, Jaime. ¿Qué ha sido en esta ocasión? – ironizó para ocultar su vergüenza.

Sin mediar palabra, el funcionario colocó encima de la mesa una caja de cartón ante el desconcierto de la muchacha. Inclinó la tapa para ver el contenido. Se quedó muda. La tapó rápidamente y se quedó en silencio varios segundos.

- No. No puede ser. Debe ser una broma. No… no, no, no…

- Pues ya lo ves, jovencita- respondió Jaime- Alguien la trajo y aquí la tienes

- Pero… pero, pero es imposible, ¿no? Eso se, se… se pierde para siempre, ¿no? Es imposible recuperarla… Dios, dios… No me acuerdo muy bien cómo fue el asunto, bebí demasiado… Pero me dijeron que la perdí y que ya me había librado de ella…

- Cálmate, no pasa nada por recuperarla. Aun estás a tiempo de…

- ¿¿A tiempo de qué, gilipollas??- chilló histérica- ¡Tengo ya veintitrés años, joder! ¡Te parece normal que a mi edad no la haya perdido aun, hostia puta!

La oficina se quedó en silencio.

- Relájate. Respira un poco…- el funcionario intentó templar sus nervios- A ver, suerte tienes de que la hayan encontrado. ¿A ti te parece forma de perderla borracha, empapada de vómito, encima del capó de un coche, por el amigo cazurro de tu compañero de carrera?… Realmente eres afortunada de encontrarla de nuevo… Anda, coge la caja y a ver si la pierdes más románticamente, sin pasarte por aquí para recogerla.

La chica se quedó muda. No sabía que esa pérdida iba a ser la comidilla del barrio durante una buena temporada. Colorada como un tomate, tragó saliva, cogió la caja y salió con la cabeza gacha del local.

Paula Varela Castro

2008-04-28T11:32:00.000-07:00

Nos quedamos los tres en silencio. Mis dos compañeros de piso no se atrevían a articular palabra. El silencio se había apoderado completamente de la estancia. Nos intercambiábamos miradas nerviosas para fijar nuestros ojos en aquel sobre. Aquel sobre que nunca debíamos haber abierto. Estábamos sentenciados. Con la mierda hasta el cuello, como se dice vulgarmente.

No toqué lo que había encima de la mesa. Eso que habíamos sacado del sobre, que lo sacáramos como si de una mera factura se tratara. Intenté retener en mi mente esos escasos datos y descifrar su misterioso significado. El nombre me sonaba. Me fui retirando sigilosamente hasta mi cuarto. Mis compañeros de piso seguían paralizados ante el sobre.

Paula Varela Castro.

¿Quién cojones era Paula Varela Castro? Lo busqué en Google. Nada. Lo busqué en el Tuenti. Nada. Ahí concluyó mi búsqueda exhaustiva. La puse como nick de mi Messenger por unas horas, a ver si era capaz de encontrar respuesta. Tan sólo obtuve preguntas de curiosos. Mi prima me dijo: "La conozco. Te paso su Fotolog". Mi corazón se sobrecogió. Pero era otra Paula Varela Castro. Desistí. Aun así, mi mente era consciente de que estaba destinado a hacer algo con esa mujer. Algo que no tuviera que ver con el contenido del sobre.

Lex me dio la solución. "¿Por qué no haces un relato con ella? Invéntate cosas sobre su vida: sus gustos, su vivienda, su familia, su historia...". No estaba preparado para ello. Pero no era mala idea, y así decidí pensarlo un poco mejor. Al día siguiente, fui a clase, comí, jugué a la consola y me sentí preparado. No iba a escribir sobre su vida, sino a escribir cómo llegó a la mía.

Y cuando llegue el momento, escribiré sobre el contenido del sobre. Y si llego a conocerla personalmente, contaré todos los secretos, todos los vínculos, todos los recovecos secretos de esta enrevesada historia de coincidencias que me unen irremediablemente con ella.

El mejor relato del mundo

2008-04-20T04:40:00.000-07:00

-

Ayer escribí el mejor relato del mundo.

Sin embargo, mi conciencia era incapaz de soportar que un texto literario tan sumamente genial y bello fuese reado por un cretino de mi calaña. Alguna fuerza extracorporal- tal vez la Madre Naturaleza o eso a lo que llaman el Destino- se despistó e hizo que un idiota como yo crease algo superior a mi condición. Alguien que no está capacitado para ello.

Así que lo rompí.

De todas maneras, albergo la esperanza de que un genio, alguien digno de ser su autor, sea capaz de recuperar letra por letra y punto por punto aquello que salió de mi mano. Y así, leerlo una y otra vez, maravillado. Porque no era un relato cualquiera, os lo juro: era el mejor relato del mundo.

Sólo es cuestión de esperar.

-

La calavera

2008-04-15T00:02:00.000-07:00

Tengo una calavera colgada en el techo de mi habitación.

La veo cada vez que me acuesto en mi cama o simplemente cuando dirijo mi mirada hacia arriba.

¿Por qué tengo este tipo de decoración en mi cuarto?

Sencillo.

Así me recuerdo a mí mismo que la muerte siempre está ahí, acechando. Preparada para arrebatarnos a nuestros seres más queridos. Lista para apartarnos de la vida. Una vida absurda, estúpida y desagradable, como dijo aquel.

Podría largar ahora una perorata sobre que debemos aprovechar la vida al máximo, olvidarnos de los malos momentos, intentar hacer las paces con la gente y sacar adelante nuestros proyectos. Pero no lo haré, porque quien lo quiera hacer lo hará. Y no todo es tan bonito como para soltar discursos alegres y positivos.

Mientras tanto, la calavera sigue ahí, acechando. No lo olvidéis.

Relaciones inestables

2008-04-14T06:20:00.000-07:00

La quiero. La quiero muchísimo. Y lo peor de todo, nunca dejo de pensar en ella.

La primera vez que estuvimos juntos fue un desastre. Siempre teníamos broncas, no pasaba ni una tarde sin jaleo. Nos celábamos de todo y nos acusábamos mutuamente. De todas formas, seguíamos juntos. A los once meses, nos dejamos de ver.

Luego pasó un tiempo prudencial, pero deseábamos con toda nuestra alma volver a estar juntos. Al final, olvidamos la experiencia anterior y decidimos salir juntos de nuevo. Llegamos a desnudar nuestra alma, nos éramos sinceros todo el rato e incluso intentamos elminar nuestros vicios. No sabría explicar que pasó, pero con el tiempo todo se precipitó. Aguantamos así la friolera de ocho años. El final de nuestra relación fue dramático, shakesperiano. No la volví a ver nunca más.

Pero aun así, no puedo dejar de pensar en ella. Y vale, soy un gilipollas, pero volvería a amarla con locura, si ella se dejase. Si las circunstancias actuales no lo impidiesen. Y creo que mucha gente, también desea el ansiado regreso.

A la Tercera, va la vencida.

Problemas de cama

2008-04-10T18:47:00.000-07:00

Abrí la puerta del piso y entré en él. Eran las dos de la mañana y ninguno de mis compañeros se encontraba en casa. Me quité el abrigo mojado y me dirigí a la habitación. Ella estaba durmiendo en mi cama y no quería despertarla. Al haber encendido la luz, ya era demasiado tarde: se había enterado de mi llegada.

- Mmmmmm… Hoy vienes muy temprano, ¿no? Oaooh… Además, parece que no llegas borracho…

- Hoy no tenía ganas de beber… - musité

- Ah, qué raro en ti… ¿Qué haces en el ordenador? Vente a la cama conmigo, anda…

- Que no te parezca mal, pero creo que pasamos demasiado tiempo juntos. – me armé de valor y decidí confesarle todo lo que sentía por ella- Mira, te seré sincero. En realidad me emborracho para olvidarme de que estoy todas las noches contigo en mi cama. Ahora mismo estoy escribiendo para hacer tiempo y reducir el momento de estar contigo. Llegas a hartarme en ocasiones…

- ¿Acaso no te gusto?

- ¡Claro que me gustas! Si no llego a estar contigo de vez en cuando acabaría completamente loco. Pero… no creo que seas la más indicada para escucharme, o para recibir mi atención. Eres fría, distante… Cuando estoy con otras personas me olvido completamente de ti. No sabes lo feliz que soy las noches en las que no comparto cama contigo… pero, en el fondo, eres mi más fiel compañera nocturna. Y eso me duele.

- ¡Habló el otro!- gritó indignada- Cariño, tú te repites cuando escribes. Eres un tópico con patas. Y yo no me quejo. Que cada palo aguante su vela. Deja el ordenador y ven a abrazarme, anda.

Me resigné. Con dos frases ya me había derrumbado por completo. Asumí su triunfo y fui a la cama.

Junto a ella.

Junto a mi Soledad.

La Era del Gran Falo

2008-04-06T09:37:00.000-07:00

Vivimos en la Era del Gran Falo.

Nuestra estructura económica y social gira alrededor del Gran Falo. Todos nosotros le hacemos ofrendas, le rendimos culto y oramos para que siempre continúe en Erección.

Tanto los hombres como las mujeres rinden pleitesía al Gran Falo. Los hombres se masturban frecuentemente para honrarlo a modo de oración religiosa.

Los falos son manipulados, estimulados, succionados, lamidos, toqueteados, mordidos, degustados, alabados, amados, bendecidos, observados, contemplados, adorados. Se les respeta cuando se encuentran en su estado fláccido y se les honra cuando se encuentran en Erección.

Siempre que se puede se celebra la Ceremonia, tanto basada en el coito como en la masturbación. Se rinde en honor al Gran Falo y bien puede ser realizada con su pequeña réplica de carne y sangre o bien con cualquier otro tipo de instrumento fálico.

Cualquier orificio corporal se convierte en un santuario improvisado para darle cobijo al Gran Falo. Solo importa que lata por sus rugosas venas la sangre de la que se aprovechan otros órganos no sagrados.

Los hombres se congratulan de ser dueños de una réplica similar a la imagen de su Ídolo. Las mujeres se felicitan por albergar en su cuerpo la estancia idónea para que los falos yazgan en ella.

Vivimos en la Era del Gran Falo.

Dolor profundo

2008-04-05T06:36:00.000-07:00

- Comprendo perfectamente como te sientes… Es normal que estés triste y ahora mismo no quieras hablar con nadie. No tengo derecho a pedirte nada, pero me gustaría que fueras comprensivo. Esto es ley de vida, yo también pasé por tu misma situación. No puedo explicarte la razón por la que lo hago, pero estas cosas pasan. En fin, me voy, creo que necesitas estar solo. Cuando quieras hablar conmigo, recuerda que aquí tienes a alguien en quien confiar… No me olvido de ti, ¿vale? Venga, ánimo, cuídate mucho.

El otro chico se encontraba arrinconado en una esquina, llorando, descompuesto. Fue entonces cuando el violador se levantó de la cama, se puso los vaqueros, se subió la bragueta y abandonó el cuarto. Había sido un polvo rápido, pero lo bastante doloroso como para dejar marcado el chaval.

A veces hay que joderse en esta vida.

Soys

2008-04-02T16:05:00.000-07:00

La influencia que ejerce nuestro alrededor sobre nosotros es aplastante. Incluso la gente que te resulta indiferente llega a marcarte inconscientemente. Qué decir entonces de la que amas o de la que odias (o de la que no sabes muy bien si amas u odias). Desde los grandes compromisos hasta los pequeños detalles que realizamos nos van definiendo hacia la gente.

Es difícil precisar qué somos en concreto dentro del plano personal. Tan sólo podemos tener certeza de la apariencia que damos, y lo peor es que esta es terriblemente caprichosa: tu mejor amigo tiene una imagen bastante diferente de la que otros personajes crean de ti. Y aun encima, nunca se conserva la impresión que se tiene de cada persona.

Tu ambiente te marca: las expresiones y muletillas de tus compañeros de clase las acabas aprendiendo, se te contagia el estado de ánimo de la gente de tu piso, tu mentalidad evoluciona a medida que evoluciona la de tus amigos. Incluso los que no están ahí (pero los sientes ahí), te influyen. Se quedan pegados a ti. Y en el caso de los influenciables, las personalidades que se crucen por su vida se quedarán adheridas hasta la eternidad.

A la gente que me seguís activamente, a los que lo hacéis pasivamente y a los que caéis de rebote aquí, de algún modo, perceptible o no, os influyo queráis o no.

Y vosotros a mí también.

Porque yo soy yo, y vosotros sois vosotros. Y en el fondo, soys.

Mala memoria

2008-03-27T03:29:00.001-07:00

Apoyado en la barra, el desgraciado seguía bebiendo chupito tras chupito mientras el dueño del local lo observaba indiferente. Iba por la segunda botella de whisky y el cuarto paquete de tabaco. El bar se encontraba a punto de cerrar: el momento en el que se acabase la última gota de la botella dictaba cuando se echaría abajo la verja.

Una enigmática figura entró por la puerta, irrumpiendo en esta decadente reunión. Se trataba de una mensajera con una cartera y varios paquetes bajo el brazo. Cuando el desgraciado de la barra la vio, maldijo entre dientes su fortuna y bebió un poco más.

- Lárgate. No quiero verte nunca más.

- Es una lástima, cariño- le replicó la mensajera- porque siempre estaré a tu lado te guste o no.

Al dueño del local le picó la curiosidad, al saber que ya eran viejos conocidos:

- ¿Quién es esta mujer, Bruce?

- Mi memoria, ¡hip!… Le encanta tocarme los cojones un montón… Pensaba que con el alcohol me iba a dejar en paz, pero aun así soy incapaz de darle esquinazo…

- ¿No es un encanto este hombre?- dijo la mensajera- Vamos, no es para tanto. Deberías estar contento de tener una vida llena de tantos momentos para recordar. Te traigo un buen paquete de entregas atrasadas…

El borracho encendió un cigarrillo:

- Déjame que lo adivine…Malos recuerdos, ¿verdad?

- Hay de todo, Bruce. Los que tienen el franqueo pagado son el momento en el que te enteraste de la muerte de tu padre, el instante en el que descubriste in situ que tu mujer te ponía los cuernos , el día en el que te despidieron del empleo que más te gustaba… Y la lista sigue…

- Vale- tragó saliva- ¿Y los que no tienen el franqueo pagado?

- Bueno… tendrías que pagar para saberlo, ¿no crees?- le dijo la mensajera con una maliciosa sonrisa.

El desgraciado le devolvió la sonrisa. Buscó una mirada de complicidad en los ojos del dueño del local, pero este se mostraba apartado del inédito encuentro. Rápidamente, Bruce buscó en su gabardina y sacó una recortada. Fueron dos disparos breves y mortíferos, a la cabeza y al pecho. La mensajera se desplomó, llenando el suelo de sangre, paquetes y cartas. El dueño del local gritó enajenado.

- ¡¡Joder!! ¿¡Pero qué coño has hecho, Bruce!?

Este le miró fijamente, con una expresión perpleja propia de un desquiciado, manchado de sangre y con una amplia sonrisa de alegría:

- Si te digo la verdad, no soy capaz de recordarlo…

El Lavabo del Bar

2008-03-18T16:47:00.000-07:00

El lavabo del “Fat Cat” estaba impoluto como siempre: reluciente cerámica Roca, secador en perfecto estado, expendedor de jabón siempre lleno, grifos regulables sin problemas. La utopía de encontrar unos servicios limpios durante las noches de farra se encontraba materializada en este pequeño bar del centro de la ciudad.

De repente, irrumpe en el lavabo un borracho con gran estruendo: cierra la puerta manchando el pestillo con sus manos de alcohólico, embriaga el cuarto con su pestilente aroma y los gases procedentes de su fuero interno. Escupe en el inmaculado suelo, levanta la tapa del váter y se dispone a mear. Su pronunciada ebriedad hace que el chorro impacte contra todo lo que no sea la taza del váter, bautizando alegremente toda superficie cual bombero desaforado en una orgía incendiaria.

De repente, mientras sigue con su tarea de regado del lugar, se da cuenta de algo. En la pared. Una cosa que se encontraba antes de su presencia: un pequeño moco marrón pegado, reseco y con varios pelos:

- ---- ¡Joooder! ¡Gué ashgo dan los jodidosh sherviciosh de los baresh!

Y después de sentenciar esa gran verdad, se marchó. Sin tirar de la cadena, claro.

La Chica del 7

2008-03-17T06:07:00.000-07:00

Anteayer subí junto con un amigo en el bus de la línea 7. Nos dirigimos hacia los asientos del fondo.

La vimos.

Las mujeres son Universos fascinantes: algunas tan complejas, otras tan retorcidas. Debe ser que tener el don de la Vida les proporciona un plus que nos falta a los hombres, que tan obcecados estamos en nuestro egocentrismo. Sin embargo, entre ellas existen algunas que se diferencian del resto. Son mujeres etéreas, mágicas. Se distinguen por tener un aura que las hace infranqueables.

Vimos a una de ellas. Me resulta realmente complicado describirla. No era una cachonda explosiva, ni una chica riquiña, ni tan siquiera una belleza morbosa. Era la mujer de nuestros sueños, la que nunca será nuestra pero de la que no podemos apartar la mirada. Alguna vez sus asombrosos ojos verdes se cruzaron con los nuestros... Ahora mismo me encuentro impotente: ardo en deseos por describir su físico pero las escasas figuras literarias que conozco y mi repetitivo léxico son incapaces de estar a la altura de tan difícil tarea.

Aunque tuviésemos la oportunidad, nunca le llegaríamos a hacer el amor porque sería una herejía escandalosa. Tampoco le llegaríamos a dar un beso, porque duele mancillar esa belleza con nuestras sucias bocas. Ni tan siquiera podríamos llegar a hablarle, porque nuestras palabras no son dignas de sus oídos.

Ayer me subí en el 7 con la esperanza de volver a verla. Estuve desde las cuatro hasta las ocho de la tarde sin bajarme en ninguna parada para poder encontrármela de nuevo. No tuve suerte, pero hoy volveré a intentarlo. Y tal vez mañana. Y le escribiré en el asiento de enfrente al que se sentó, aunque soy consciente de que nunca lo leerá, mi confesión de admiración:

“No se puede cansar de esperar, aquel que no se cansa de mirarte”.

Entonces, te das cuenta

2008-03-16T05:45:00.000-07:00

Entonces, te das cuenta de que tienes la casa hecha una leonera: el mando de la televisión tirado en el suelo de la cocina, el salón poblado por cojines descolocados, migas de patatas fritas y envases de agua por doquier, la mesa del escritorio escondida bajo prendas de vestir...

Entonces, te das cuenta de que hay gente de más durmiendo en tu casa y se encuentran distribuidos por todos los cuartos de tu hogar (pasillo y baño incluídos).

Entonces, te das cuenta de que tienes la boca pastosa, un desagradable aliento mañanero, unos párpados doloridos que se niegan a obedecer tus deseos de despertarte, los músculos entumecidos, las sábanas manchadas por Dios sabe qué y un hermoso dolor de cabeza.

Entonces, te das cuenta de que la mitad de tus recuerdos se encuentran distorsionados y la otra mitad no tienen forma alguna, de que vas a tener que pagar uno por uno los desagravios y desfalcos cometidos la anteriormente, y que será curioso observar las distintas reacciones de estas locuras varias.

Entonces...te das cuenta de que ha sido una gran, gran noche.

La actualización de hoy

2008-03-14T06:57:00.000-07:00

(O cómo resumir con una foto y nueve palabras las actualizaciones del 97,89% de las bitácoras de Internet)

Hola, este es mi ombligo.

Mirémoslo juntos y comentadme xD

La chica del coño

2008-03-09T05:29:00.000-07:00

Se preparaba para meterse en la ducha. Se iba desnudando progresivamente, hasta quedar en ropa interior. Al final, se quitó sus bragas y se escuchó una voz:

------- ¡Polla, polla, polla!

- -----¡Coño! ¡Qué susto me has dado!

- ----- ¡Menos sustos y más pollas, pollas, POLLAS!- articulaban sus labios mayores

- - ---- Joder…- suspiró resignada la chica- Acabo de dejar a Gonzalo, ¿es que nunca tienes suficiente?

- ¡----No repliques al órgano que piensa por ti!- su coño se puso a meditar- Mmmm… ¿Gonzalo era el chico de la polla, polla, polla tan grande pero que olía mal o el de la perilla que tan cachonda, cachonda, cachonda te ponía?

- ---- Sigh… Gonzalo era el paletillo este que es compañero de carrera… Un encanto, pero algo corto…

- - ---¡Aaaaaaah, la Virgen! Su polla, polla, polla no estaba mal. Lástima que no la supiera usar. Bueno, ya sabes, para mañana búscate una nueva polla, polla, polla.

- - ---A ver… Estoy un poco harta de tener que aparentar siempre felicidad delante de mis compañeras, de tener que fingir que soy una loca contenta por la calle… No eres solo tú, coño, también tengo mi corazoncito, también me gustaría tener amigos con los que no voy a liarme o follar...

- - ---¡A callar, joder, joder, joder! ¡Vamos, límpiame bien y a ver si atinas con el chico que tendrá su polla, polla, polla dentro de mí en las próximas semanas!

Y la chica entró en la ducha para limpiarse a conciencia. El coño le ordenó que apuntase el chorro del agua hacia su clítoris. Los coños son muy suyos si se convierten en el centro de tu vida.

Perder el tiempo

2008-03-08T00:11:00.000-08:00

“Es muy importante tener tiempo libre. Hay que pararse por completo y no hacer nada durante largos períodos para no perderlo todo. Seas un actor o una ama de casa, cualquier cosa, tiene que haber grandes pausas en las que no haces nada. Uno se tira en una cama a mirar el techo. Hacer nada es muy, muy importante. ¿Y cuánta gente lo hace en la sociedad moderna? Muy poca. Por eso la mayoría está totalmente loca, frustrada, enojada y odiosa. Antes de casarme, o de conocer a muchas mujeres, bajaba las cortinas y me metía en la cama por tres o cuatro días. Me levantaba para cagar y para comer una lata de judías. Después me vestía y salía a la calle, y el sol brillaba y los sonidos eran maravillosos. Me sentía poderoso, como una batería recargada. Pero, ¿sabes qué me tiraba abajo? El primer rostro humano que veía por la calle. Esa cara me hacía perder la mitad de la carga. Esa cara monstruosa, sin expresión, tonta, sin sentimientos, cargada de capitalismo. Pero aún así valía la pena, me quedaba la mitad de la carga todavía. Por eso el tiempo libre es importante. Y no digo tomarse tiempo para tener pensamientos profundos. Hablo de no pensar en absoluto. Sin pensamientos de progreso, sin pensamientos sobre uno mismo. Sólo ser un haragán. Es hermoso”.

(Entrevista a Charles Bukowski, 1987)

Yo no digo nada. Él lo dice todo. O sea que ya sabéis.

Morbo

2008-03-05T12:36:00.000-08:00

Morbo.

Una palabra muy graciosa de difícil definición.

Cada uno tiene una concepción distinta. Desde esta humilde bitácora aportaré mi idiota opinión para que sea contrastada (seguramente, será más reflexionada, porque la odiosa gente que no comenta es numerosa) entre todos nosotros. Si quisiera irme de guay, acudiría a la RAE para buscar la definición de "morbo" y ponerla con todas las chorraditas de "sustantivo,masculino, singular", pero paso. Intentaré a mi modo explicar(me)lo y así hacer un fútil ejercicio de razonamiento.

Tengo la vaga idea de identificar este palabro con "atracción insana". Podemos sentirlo (hablo desde mi posición) hacia una desconocida, la amiga de una amiga, una vecina, una profesora, un famosete... Por regla general, no nos atraería, sería teóricamente imposible mantener algún tipo de unión simbiótica con ella. PERO, tiene algo, tiene un puntillo, un pequeño componente que hace que no nos importaría mantener un pequeño revolcón con ella, darnos un homenaje y gozar hasta la locura. Tenemos la creencia de que si nuestros oscuros deseos se cumpliesen, lo pasaríamos teta. Aun así, sería inmoral, extraño o inexplicable para los nuestros si lo llegamos a hacer. Porque ella no se caracteriza por ser guapa, no (aunque puede serlo). Ni por ser simpática, ni por ser riquiña.

Simplemente, se caracteriza por tener morbo.

Qué sueño...

2008-03-03T15:52:00.000-08:00

Hay sueños que pueden llegar a marcar el destino de la Historia...

Adolf Hitler soñó que tenía la boca llena de inmundicia. La pesadilla fue tal que se despertó y salió de su trinchera, donde momentos después cayó una bomba que fulminó a todos sus compañeros durante el transcurso de la Primera Guerra Mundial.

Debido a esto, salvó su vida y provocó la Segunda Guerra Mundial.

Julio César soñó que se encontraba durmiendo junto a su madre, lo que lo interpretó como si estuviese acurrucado junto con la Madre Roma. Este sueño simbólico fue decisivo, según su propio punto de vista, para que atravesase el Rubicón.

Debido a esto, acabó triunfando y se convirtió en uno de los Grandes Emperadores de Roma.

Noelia, mi compañera de piso, me confesó esta mañana que soñó que se encontraba concursando en "Supervivientes" y se veía obligada a limpiar su salva-slip para poder seguir usándolo. Una compañera del programa le preguntaba si se lo podía dejar usar para la siguiente semana.

Y es que nadie sabe hasta que punto puede llegar un sueño a determinar el Destino...

Eterno Retorno

2008-03-02T08:29:00.000-08:00

El tiempo pasa, nuestra personalidad cambia, nuestras relaciones varían, pero en el fondo seguimos siendo las mismas personas.

Salto de una bitácora a otra, esquivando el pasado pero al mismo tiempo huyendo del futuro, atrapado en el presente, para dar irremediablamente en la misma esquina rinconera de la que no logro escapar.

Nietzsche hablaba del Eterno Retorno. "El mundo, es un círculo que ya se ha repetido una infinidad de veces y que se seguirá repitiendo in infinitum." Habrá quien crea en el Paraíso. Habrá quien no crea en nada. Pero estamos condenados a repetirnos a lo largo de los días, de las semanas, de los meses, de nuestra vida. Condenados a repertirnos a lo largo de la vida. ¡Cuánta razón tenía aquel viejo loco que en sus últimos días de cordura llegaba a consolar a un pobre caballo azotado por el conductor de un carruaje!

Dentro de muchos años (muchísimos) una persona igual que tú (pero cuando digo igual, no lo digo en el sentido de persona, sino que será igual a ti), en el mismo día del año, en la misma situación, estará leyendo esto.

En Internet parece que se puede borrar el pasado en un click. Yo mismo podría hacerlo con el Historial de esta bitácora, cómo ya lo hice anteriormente. Pero... ¿para qué?

Si en el fondo, estamos condenados a repetirnos...

"Hasta luego"

2007-08-27T04:56:00.000-07:00

Regreso como un imbécil al Fotoló.

Pero volveré como un idiota al Blogspó.

(Como soy un hombre no puedo actualizar en dos sitios distintos a la vez, comprendedme)

¡Nos vemos, grandioso público (Pino, Tania, Bita, Pedro, Susana y Mar, los únicos que entráis,vaya...)!

Celos

2007-08-26T10:03:00.000-07:00

Mientras seguía sentado en un solitario rincón bebiendo mi sexta copa, veía como ese gilipollas bailaba con mi chica. Tenía una sonrisa de gilipollas que no le iba a la zaga del más grande de los gilipollas. Podía ver cómo tenía su mano cerca del culo de mi chica, y cómo la desnudaba con la mirada. A medida que pasaba el tiempo y corría el alcohol por mi garganta, mayor eran mis ganas de endiñarle una buena somanta de hostias a ese gilipollas.

Así que acabó el baile y mi chica se separó del gilipollas, me acerqué a él. Un último lingotazo me sacudió la mente para ponerme a tono para el gilipollas ese. Me acerqué hasta él estando frente a frente. Seguía aun sonriendo, el muy gilipollas.

- ¿Qué, eh? Menudo bombón con el que acabas de bailar, ¿verdad?

- Sin duda alguna, es la persona más dulce que he conocido en mi vida.

Tuvo los santos cojones de decir eso de mi chica. Lo agarré del brazo hasta llegar a la puerta de atrás. Salimos los dos. Él apenas se resistía, y debía ser muy gilipollas al no advertir por mi ebriedad y mi euforia lo que iba a pasar. Nada más bajar las escaleras, le metí un buen gancho en el estómago. Se retorció y cayó en el suelo. Ahí le molí a hostias la cara hasta sangrar como un sucio cerdo. Cuando vi que su cara de gilipollas estaba llena de sangre y lágrimas, le escupí en el ojo, le di una buena patada en los cojones y me marché. Adentro encontré a mi chica, por lo visto me andaba buscando.

- Cariño, ¿dónde te habías metido?

- Buscando algo de beber.

- Anda, ven, que te quiero presentar a alguien muy especial. Mi primo acaba de llegar de Miami y estuve bailando hace poco con él...No lo habrás visto, ¿verdad?

Fui hasta la mesa. Necesitaba otro buen trago.

Felichitá...

2007-08-22T01:31:00.000-07:00

"Entre las viejas leyendas de lugares remotos hay una que cuenta cómo los dioses decidieron crear al hombre y a la mujer y que alguno intervino:

-¡Alto! Si los hacemos semejantes a nosotros, van a tener un cuerpo como nosotros, fuerza e inteligencia iguales a las nuestras. Debemos pensar en algo que los diferencie de nosotros. De no ser así, estaríamos creando nuevos dioses. Deberíamos quitarles algo, pero ¿qué?

Pensaron mucho y uno de ellos dijo: '¡Vamos a quitarles la felicidad!'. A todas aquellas deidades pareció muy bien la idea, pero surgió una dificultad: ¿dónde esconder la felicidad para que los hombres no la encuentren? Unos dijeron que en la cima de los montes y otros que en el fondo del mar. Pero se daban cuenta de que los hombres, con su inteligencia, se las arreglarían para llegar allá y descubrirla, incluso si estuviera escondida en un planeta lejano. Finalmente uno exclamó triunfante: '¡La esconderemos dentro de ellos mismos y nunca la encontrarán!'. Desde entonces los hombres buscan la felicidad sin saber que la traen consigo."

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(Hay quién entiende por felicidad ese estado transitorio de alegría cuando nos pasan cosas buenas; yo no la entiendo así, porque la felicidad debe ser eterna. Pero tengo la esperanza de que buscando bien dentro de nosotros, podemos llegar a encontrarla algún día. Algún día...)

Gran Reserva Verano 2007

2007-08-20T02:39:00.000-07:00

Durante estos dos meses veraniegos he realizado un periplo gallego considerable. Y ahora que llegamos a finales de Agosto, lo único que me queda es lo que me he llevado de esos lares: recuerdos. Recuerdos embotellados. Denominación de origen. Os voy a enumerar mi colección y sus características.

Una botella de Vigo: tiene un toque fresco, debido a la llegada de animales del Ártico. A su vez, su textura es cálida, tan cálida como unas piernas dentro de unos vaqueros en medio de la playa. Contiene unos grados de alcohol que le dan el achispamento necesario para estar a tono en un concierto, dando un poco la nota.

Una botella de Pontevedra: un sabor refrescante con agua y vino a expuertas. Se recomienda consumir estos recuerdos en medio de la Peña. La botella está servida con amabilidad, ofrecida por una grandiosa familia propietaria de una criatura pequeñita y adorable. Y de un conejo también.

Una botella de Santiago de Compostela: donde se mezclan los parajes del pasado y los mejores recuerdos. Con un sabor muy caluroso capaz de provocar una pereza brutal. Sin duda, una botella que no deja indiferente y que nunca caerá en el olvido.

Un barril de A Coruña: la cantidad de recuerdos que genera esta ciudad impide que sean todos contenidos en una misma botella. Cantidades abundantes donde se entremezclan los placeres más inmensos y los dolores más profundos. Y siempre acompañado con un sabor a mar inconfundible y con un Humor muy particular. Viscoso pero sabroso.

Una botella de Ourense: con un aroma afrutado a Piña, esta botella es una de mis favoritas. No tiene una extensión física muy amplia, pero su sabor te hace llegar a lugares donde no alcanza el conocimiento humano. Tiene un toque muy, muy, muy dulce. Y aunque puede parecer pasteloso bajo ojos juiciosos, encantado lo probaré una y otra vez.

Puñetas desde o Atlántico

2007-08-18T12:09:00.000-07:00

Varias personas piensan que he hecho un esfuerzo bárbaro en venir hoy a Coruña tan solo para ver monigotes y comprarme cuatro cómics.

Error.

Craso error.

PD.- A partir del 20, las mañanas en A Baña tendrán un sabor internauta, por lo que intentaré rondar por aquí. Así tendré tiempo para seguir haciendo gala de mi malestar por la actitud de ciertos desaprensivos. Y quizás también siga con historias de orfanatos y gemelas. Por joder.

Las Dos del Orfanato

2007-08-11T09:57:00.001-07:00

En el Orfanato de Tierra solo se hospedaban dos niñas mellizas. La única diferencia entre ellas es que una era ansiada por toda la gente, mientras que de la otra la gente no quería saber nada. Esta situación era incomprensible para ambas y no eran pocas las veces que habían discutido por este tema. En esta ocasión, charlaban en el banco de la entrada al recinto, mientras la tarde comenzaba a desaparecer.

- Oye, Victoria... ¿Por qué todo el mundo te reclama y se presenta como tus padres legítimos, cuando somos hermanas?

- No lo sé...Puede que porque tú eres un poco distinta a mí...Casi siempre estás triste y las pocas veces que te adoptaron les contagiaste tu pesimismo...

-Puede ser...Pero todos,todos te reclaman. De mí, huyen. Y te juro que de la gente que viene a buscarte, veo en sus ojos que en realidad son mis padres. En algún momento del futuro lo serán.

-En el fondo, las dos somos huérfanas. No te preocupes.

-No, no lo somos. Somos el fruto de algo. Si no hubiésemos tenido padres, las dos, no estaríamos existiendo. Lo que pasa es que la gente es una interesada. Tú eres un poco más alegre, y llevas la felicidad por donde pasas. Pero es difícil obtenerte, porque también eres exigente. Yo me ofrezco a ir con cualquiera, soy fácil en ese sentido; sin embargo, nadie quiere ir conmigo... Lo malo es que tú y yo nunca podremos ser de los mismos padres a la misma vez, porque es un sinsentido absoluto. Si pudiéramos vivir las dos en paz y armonía. Si pudiésemos ser todos felices...

-Pero no se puede, Derrota. No se puede.

-No...No se puede...

Victoria y Derrota se miraron melancólicas. Eran como dos gotas de agua, pero...¡tan distintas a la vez! Entraron de nuevo en el Orfanato de Tierra, esperando a los nuevos candidatos a padres de Victoria, dejando solitaria a Derrota.

Duda existencial

2007-08-10T17:44:00.000-07:00

Después de estar viendo vídeos de gente dándose de ostias de todas las maneras posibles, de entrar en varios Fotolós maldiciendo la poca presencia que tuvo mi cumpleaños, de chatear con diversa gente y de tener la sensación de que poco a poco, con estas nuevas tecnologías, estoy desperdiciando mi tiempo a sobremanera, me surge la siguiente pregunta:

¿Somos idiotas porque damos pena o damos pena porque somos idiotas?

(Lo digo porque nos maldecimos de nuestra existencia cuando en realidad es maravillosa, nos obsesionamos por tonterías, nos encanta agobiarnos y nos lamentamos de actividades de las que irremediablemente dependemos...por idiotas)

Paseo

2007-08-04T05:41:00.000-07:00

Mi amigo Pedro iba a tardar aun un rato en llegar a la estación de tren, así que decidí dar un largo paseo por la Alameda. Hacía un clima excelente: un Sol brillante iluminaba la ciudad, una ligera brisa evitaba que el calor ahogase a la gente y los pájaros cantaban melodías de verano. Así que decidí dar ese paseo.

Y paseé.

Después de un rato, al volver a la estación, tras ver a la gente que andaba por el parque, reflexioné. Y lo único que me venía a la cabeza, después de ver niños macarras, vagos vagabundos, ancianos decrépitos, estúpidos realizados, madres histéricas, críos insoportables, chulos amenazantes, imbéciles resentidos y demás fauna, era el siguiente pensamiento:

"Mucho idiota anda suelto".

Fealdad

2007-07-30T08:05:00.000-07:00

"Tú no eres feo: tienes rasgos faciales que te dotan de una personalidad atractiva y atrayente"

Manual de la Autoestima, Cap. 3

Agridulce

2007-07-21T23:45:00.001-07:00

You you ajá ajá, probando, soy el MC del Ventorrillo, Pepe Mansilla y os escribo para contaros la historia de mi vida ( ruidos con la boca en plan puchú puchú sic sic).
Para poneros en antecendetes son casi las 9 de la mañana del domingo 22 de julio del 2007, casi no hemos dormido ( apenas 2 tristes horas) y no nos quedan víveres. Estamos a punto de morir, dice Pepe, y me están apuntando ahora mismo con una pistola ( dejadlo, no durmió mucho), pero ya se puso las gafas y ya es persona. Nunca, repito, NUNCA os fiéis de Pepe si no lleva las gafas. Puede ser un impostor y embaucaros al lado oscuro.
Estamos con mucho pitorreo ahora, pero la vida es AGRIDULCE. La mía, ahora, 2 veces agri y 1 dulce. Estamos en la cuenta atrás para que yo me vaya de Coruña. Por culpa de Susana me queda una hora aquí, y eso que la conseguimos regateando. Las tripas me hacen guá. Me muero de inanición y Pepe se ofreció a traerme un colacao y aún estoy esperando.
Lo siento mucho, ya sé que no redacto tan bien como él, pero está aquí supervisándome, así que... Malo será. La responsabilidad es suya. Ahora mismo está sujetando un cable para que yo pueda escribir en el portátil desde la cama ( lo estamos perdiendo, no sé que murmura del sueño de no sé qué...). Ayer estaba inquieto porque tenía miedo de que le pegasen con una sartén. Pero yo le prometí una cosa, alto relacionado con estropajos y frotar ( y no a la sartén, precisamente).
A cada frase que escribo, Pepe añade FIN, así que supongo que no le gustará mucho. Ahora me acaba de pegar. Lo voy a dejar, que se le está pudriendo la mano de aguantar el cable y la necesita para algo.

Hoy fue agridulce, supuestamente tendría que haber sido DULCÍSIMO y EMPALAGOSÍSIMO. Pero así es la vida, cuando menos te lo esperas, va y te da por detrás con un día " tonto" o una noche. De todas maneras nunca la olvidaré.
En la salud, y en la enfermedad, en lo agridulce y en lo barbacoa, en los sartenazos y en los no - sartenazos ( no me pidáis más que son las 9 de un domingo), y lo que sigue.

" Sin lo agrio, lo dulce no sería tan dulce".

Comentadme a mí, así queda mal Pepe.

Gñé...

2007-07-21T02:59:00.000-07:00

Estoy idiotizado. El ritmo de vida veraniego que llevo está destrozando mis neuronas a una velocidad vertiginosa, y hasta que llegue el día de mi cumpleaños creo que esta tendencia seguirá ascendente. Iba a hacer un balance de estos días, pero mejor no porque aun no han acabado y no lo considero productivo, ya que los interesados por mi vida ya hablarán conmigo para informarse.

Desde aquí, y mientras la escaseza de creatividá continúe, quiero agradecer a Serchi por ser mi 1º Anfitrión del Verano, lo cual deberá ser recompensado como él más desee, y no descarto cualquier tipo de gratificaciones debido a su ponderado porte y gallardía. Ahora aguardo con ansia la próxima juerguería, el Apóstol, para reencontrarme con algunos Grandes de la Capital y alrededores.

Pero, por otra parte, no quiero que llegue el Apóstol....ñah,ñah,ñah! (Estoy idiotizado, comprendedme)

Saludos y aplíquense el protector solar correspondiente a su sensibilidad de piel.

El Hombre que solo usaba Emoticonos

2007-07-19T01:35:00.000-07:00

Iba por la calle paseando tranquilamente el Hombre que solo usaba Emoticonos, hasta que se encontró con un viejo amigo suyo al que hacía tiempo que no veía. Se saludaron efusivamente.

-¡Hola, hombre! ¿Qué tal te va todo?

- :)

- Me he enterado que te ha tocado un buen pellizco en la Quiniela...¡enhorabuena!

- :P

- Por cierto, ¿sabes que he dejado a mi mujer?

- :O

- Sí, chico...Por lo visto me ponía los cuernos con otro...

- :S

- Pero bueno, por suerte ya he encontrado a otra chica, es de Cáceres.

- :D

- Seguro que os caéis muy, muy bien, porque tú eres una de las personas más simpáticas y expresivas que conozco...

- :$

- En fin, no te entretengo más, que si no tu mujer te va a andar zumbando todo el rato

- xD

- Pues eso, un placer volverte a ver, cuando te conectes avísame, ¿De acuerdo?

- ;)

- ¡Hasta otra! ¡Cuídate!

- :*

Y el Hombre que solo usaba Emoticonos reemprendió la marcha mientras silbaba (8) (8) una y otra vez, cavilando las vueltas que daba la vida y la cantidad de gente a la que hacía tiempo que no iniciaba conversación, bien porque estaba no disponible o porque se encontraba ausente.

Paranoia 1

2007-07-18T15:33:00.000-07:00

Pepe Doherty y la despampanante modelo acudieron a la Capital City. Allí, en medio de tanta y tanta Pereza, apenas intercambiaron palabras.

Lo mejor vino de la mano de la modelo, que como por arte de magia transformó la soleada mañana de la ciudad en un manto oscuro de estrellas blancas que les proporcionaba la intimidad perfecta. Todo estaba preparado para el romanticismo....

...pero Gunther estaba ahí.

Vistazos en el tiempo

2007-07-17T00:25:00.000-07:00

Miro atrás y veo a Pedro quitándose las ampollas del Camino de Santiago :)

Miro atrás y veo a Serchi leyendo un libro en medio de la Plaza Roja :)

Miro atrás y veo a Alicia tomándose un vaso de café mientras va a clase de Moscoso :)

Miro atrás y veo a Teriña enseñándome en su casa sus obras de arte :)

Miro atrás y veo a Almau imitando a Connor :)

Miro atrás y veo a Bita sufriendo espasmos nocturnos :)

Miro atrás y veo a Quique metido dentro del maletero de un coche :)

Miro atrás y veo a Martay pasmando en clase mientras se toca un mechón :)

Miro atrás y veo a Ana de espaldas yendo hacia la Facultad...con sus inconfundibles Botas :)

Miro atrás y veo a Tania pintando el parvo con la gente de Medicina en el Campillo :)

Miro atrás y veo a Lois dándolo todo en Apolo durante una de las noches de reenganche :)

Miro atrás y veo a Piña haciendo el falso directo más demencial de la Historia :)

Miro atrás y veo a Sergio saludando con su inconfundible "Eeeeei!!" :)

Miro atrás y veo a Álex en el Kebap Pre-Jaus :)

Miro atrás y veo a Matías gritando como un perturbado mental :)

Miro atrás y veo a Sary poniendo cara de Celeiro :)

....y ahora miro Adelante :D

Relatito

2007-07-16T03:35:00.001-07:00

'

Érase una vez un cuento tan corto que acabamos de llegar a su final.

'

La Noria

2007-07-15T06:47:00.000-07:00

Iba caminando tranquilamente por la feria: charlatanes, vendedores, feriantes, algodón de azúcar...Todo era normal, siempre me habían rodeado este tipo de cosas y se habían cruzado por mi vida. En verano además el ambiente estaba más animado y paseaba de vez en cuando. Me gustaba pararme a hablar con la gente y preguntarle sobre sus cosas.

De repente, se me acerca una chica muy alegre saltando hacia mí. Se la veía muy feliz y tenía una sonrisa radiante. Justo cuando pasa a mi lado y ya estaba desilusionado porque no había reparado en mi, recorrió con su dedo rápidamente mi espalda como si fuera una cremallera y me da un escalofrío. La miré sorprendido y ella lo único que dijo fue:

- ¡Hola! ¿No subes a la Noria conmigo?

La chica seguía rizando el rizo de mi expectación. Y no podía negarme...Llevaba con ganas de montarme a esa Noria, pero nunca me había atrevido o me había quedado a las puertas. Semejante invitación no podía ser desperdiciada. Y además, con una chica como esa. Subimos.

Y giramos

Y giramos

Y giramos

Y giramos

Pero ella se tuvo que ir...Y me quedé solo en la noria. Y se paró justo arriba de todo. Me asusté mucho. Lo pasé muy mal. Tuve suerte y afortunadamente se puso en marcha de nuevo. Justo cuando estaba dispuesto a abandonar mi cabina, oteé a mi mejor amigo a lo lejos. Estaba algo enfadado porque hacía tiempo que no nos veíamos. Le dije que subiera conmigo para divertirse. Se subió.

Y giramos

Y giramos

Pero la Noria se volvió a estropear. Esta vez, con los dos juntos. No estábamos en el punto más alto. Nos pusimos los dos nerviosos y empezamos a discutir. Lo estaba pasando francamente mal y decidí saltar. Rodé un rato por el suelo, pero no me hice daño. De esta forma, dejé la noria atrás. Y decidí volver a mi casa, había estado en la feria lo suficiente.

Insomnia

2007-07-14T03:07:00.000-07:00

Y justo cuando acababa de apagar la luz y comenzaba a quedarse dormido, se dio cuenta de una cosa:

De lo hermosa que era Ella y de lo afortunado que había sido Él.

Y extrañamente, muy raro en Él, preferió quedarse un rato más en el Mundo de los Despiertos en lugar de adentrarse en el Universo de los Sueños.

Noches de verano

2007-07-12T06:08:00.000-07:00

No me molesta oír los gemidos de mi vecina de abajo mientras hace el amor hasta altas horas de la madrugada y yo intento conciliar mi sueño.

Así sé que hay alguien que en ese mismo instante, por lo menos, disfruta de los placeres del sexo.

Idioteces, Imbecilidades y Estupideces

2007-07-11T13:09:00.000-07:00

Con todo el respeto, eres un idiota.

Pero no te intranquilices: yo también lo soy. En realidad, todos somos un hatajo de idiotas. Algunos lo disimulan mejor que otros, cierto es. Aunque, claro, es mejor matizar el idiota del imbécil, porque entre tanta tontería conviene no liarnos:

'Idiota' es quien está preocupado tan sólo en lo suyo y es incapaz de ofrecer nada a los demás.

'Imbécil' es aquel que se encuentra escaso de razón, que carece de sabiduría.

¿Crees que no eres ni lo uno ni lo otro? Entonces tal vez solamente seas un estúpido.

Si has llegado hasta aquí, entonces eres un completo idiota, pero no te preocupes: yo lo soy aun más. Y mereces todo mi respeto, por lo que te voy a recomendar una lectura bastante interesante. Si eres un estúpido preocupado por tu estupidez, tal vez ya lo hayas leído. De todas formas, aquí te queda el título de la obra:

"El que no lea este libro es un Imbécil: Los misterios de la Estupidez a través de 565 citas"

Oliviero Ponte di Pino

Interesaos un poco por vuestra condición y echadle un vistazo. Por vuestro bien.

PD.- Hoy tengo el día tonto y empiezo con estupideces. Tranquilos, no voy a recrearme en mi estupidez todo el rato y seguramente pronto se me irá la tontería. Parvadas a parte, saludos de un servidor.